Когато бях 6-ти клас, бях влюбен в своята учителка. Веднъж й подарих ябълка и тя ме целуна по бузата. На другия ден й занесох една диня.

Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика: - Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи! Щирлиц си мисли: \"голяма работа, аз пък ще изляза през входа\".

Животните построили магазин в гората. Магазинер станал заека. Един ден вълкът решил да отиде до магазина, за да си купи захар. Отива той до магзина ана вратата надпис "Полов ден". Идва на следващия ден - пак същия надпис. И така цяла седмица. Един ден вълкът пак отишъл до магазина и като видял същия надпис да стои на врата страшно се ядосал. Разбил вратата и намерил заека в склада да лежи . - Зайо какъв е тоя надпис на вратата " Полов ден", бе ? - попитал вълка - Абе Вълчо, какво да ти кажа - заебал съм всякаква работа . - отговорил заека.

Едно гномче влязло в магазин и казало: - Седем грама сирене, ако обичате. Продавачът: - Вие да не се шегувате?!? - Аз, ако се шегувах щях да ви кажа да разрежете сиренето.

Обява: "Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

За разлика от принца на бял кон, хората са виждали НЛО и снежния човек!

Урок по класическа литература. Учителката: - Кой може да даде пример за език, който никой не използва днес,но който се явява основа за другите езици? Павлин: - HTML.

В една фирма имало един възрастен и плешив служител. Над него постоянно един млад се майтапел с неговата плешивина. Един път младия отишъл при него и го погладил по кубето и казал: - На пипане е точно като дупето на жена ми. Тогава плешивия също се погладил по главата и казал: - Да бе, прав си! Много прилича!

Жената на един борец му ражда близнаци. На другия ден борецът вдига банкет, на който са поканени всички колеги. След дълго празнуване, шефът решава да се направи на компетентен и пита: - Картоф, близнаците какви са, бе - еднояйчни или двуяйчни? - Ами, как да ти кажа, шефе, едното е двуяйчно, а другото е момиче…

От всички живи същества най-бързо расте рибата. Особено неуловената.

От долината човек вижда големи неща, а от върха-само дребни.

Чук,чук! -Кой е? -Сега... -Кой Сега? -Сега като намеря ключа ще видиш кой е!

Цветан Цветанов решил да провери кои служби в МВР работят най-добре. Събрал ДАНС, НСБОП и полицията. Пуснал една катеричка в Борисовата градина и казал да я хванат. След два часа от ДАНС излезли със съобщението, че такова животно няма. След още два часа от НСБОП избили всички катерички и се оправдали, че последните били криминално проявени. След още час идва полицай и носи един плъх, който крещи: "Катеричка съм, катеричка съм..."

Чарли Шийн и Линдзи Лоън ще стартират собствен сериал. Той ще се казва "Две и половина грама" ...

Единица мярка за умствена ограниченост: "цай". Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана. Съответно множествеността (поли от англ. POLY) на единицата "цай" се равнява на един полицай. Това е възможно най-малката мярка за умствена ограниченост. Въпроса е: На колко мерки "цай" се равнява полицейската държава България?

Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на шейха. - Пак ли туристи? - пита той. - Не, това са вашите тъщи! - отговаря съветникът му.

"3 от 5 пушача умират" - явно другите двама стават безсмъртни....

Зли канибали хванали англичанин,немец и българин.Поставили им условие.Ако го изпълнят-освобождават ги,ако не го изпълнят,ще ги хапнат. Условието било:за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена. Англичанинът като един чистофайник,веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това.Изяли го. Немецът,като един педант,успял само да си напише автобиографията.Изяли го. Българинът се справил и с трите задачи.Попитали го как се е справил и той казал: -Елементарно!Жената застана на четири крака и аз...такова....изотзад.На гърба й си написах автобиографията,а тя ми переше чорапите в това време.А вие,тъпаци такива,ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника,можех и дърва да ви нарежа през това време....

Една мутра се хвали на приятелите си: - Днес си купих от новите мерцедеси. - Кои новите бе? - Абе ВМW им казват.

- Скъпи, за съжаление не успях да взема шофьорския изпит. - Какво те провали? Теорията или практиката? - Изпитващия, едно дърво и двама пешеходци...