Френкел:- Физичната теория прилича на костюм, ушит за природата. Хубавата теория прилича на добре ушит костюм, а лошата - на плашило...

Мъж се обажда в реанимацията: - Добър ден, как е тъща ми Мария Иванова? - Пригответе се за най-лошото... - Жива ли е?

Колкото по-близо живее баба, толкова по-дебелички внучетата.

Любовта не се състои в това двама души да се вторачат един в друг, а в това те да гледат в една посока

Ако държавата не може на нахрани своята полиция, то полицията се храни сама.

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква: - Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук. - Защо бе? - Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини: - винаги работи съсредоточено и под напрежение - умее дълбоко да потъва в работата - може да работи във всички направления - няма вентилация или климатик на работното си място - работи в условията на повишена влажност - работи при високи температури - работи през почивните дни и празници - може да работи по всяко време на денонощието - подложен е на риск от професионални заболявания. Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини: - не може да работи 8 часа на ден - не винаги се подчинява на искането да започне да работи - след кратък работен период заспива - не може да остане предан на едно работно място - много рано излиза в пенсия - работи само при постоянно подбутване - постоянно оставя работното си място мръсно - понякога бяга от работа преди края на работното време.

Парадокс: пътен полицай взима месечна заплата седемстотин лева и осемстотин седмично.

Когато Чък Норис си поръча нещо в Макдондалс, то наистина изглежда като на картинката.

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. - Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва

Българското и американското врабче се срещнали на българската граница. - Къде отиваш? - попитало българското врабче. - У вас, да почуруликам малко. А ти? - попитало на свой ред американското. - У вас, да покълва малко.

Здравейте, вие сте невероятен щастливец! Вчера в Америка е починал милиардер. Случайно вие сте избран за негов единствен наследник. Поздравяваме Ви, сега сте притежател на 40 милиарда долара, 100 килограма злато, всичко е за Вас! Само трябва да купите от нас тази ютия и бормашина!

- Защо не си се оженила още? - Предпочитам да нося щастие на много мъже, отколкото нещастие на един.

Един човек откраднал кокошка. Видял полицай и си сложил кокошката в гащите. Ненадейно се показала главата на кокошката през единия крачол. И полуцая го спира: - Какво е това, което се показва от гащите ти? - Вчера имах много висока температура и едно от яйцата ми се излюпи!

- Скъпи, вече година сме заедно, и искам да знам, кога ще ми направиш предложение? - Веднага ти правя, предлагам да се разделим...

- Защо щъркелът седи на един крак? - Защото ако вдигне и другия ще падне...

Един получава sms от жена си, която е сама на почивка: "Така или иначе, ти си най-добър"

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра? - Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.