- Как се нарича жена без задник? - Разведена.

Майка се оплаква на доктора от сина си - студент: - Докторе, той не става от компютъра! - Необходимо е да се лекува. - Да, но как? - Има само два начина: алкохол и жени.

- Иванчо, ти ходиш ли на училище? - Ходя, вятър! Пращат ме насила!

Състезателят по скокове във вода, който забрави да си стегне банските, не успя да спечели първо място, но пък взе наградата на публиката.

- Защо всички ирански младежи носят мустаци? - Искат поне малко да приличат на своите майки.

Млад мъж уговаря млада дама като я кани у тях: - Ела ми на гости? Ще е забавно, ще погледаме телевизия, ще пуснем музика... - Защо бе, без музика не ти ли става?

Доста мъже от мъжете, които считат, че женското "не" всъщност е "да", сега излежават присъди.

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал: - Ченге- глупак! Ченге- глупак! Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал: - Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак. - Късно е да се каеш, синко!

За период от 133 години стигнахме от Стефан Стамболов до Бойко Борисов. Ако това е еволюцията в политическия елит много скоро ще гласуваме за едноклетъчни ....

Един човек отишъл в пустинята Гоби,с мисълта да си купи камила. Докато търсел видял една много евтина камила.попиталзащо е на такава ниска цена. -Господине, камилата има чепат характер. -Какво искате да кажете? -Ами...Когато искате камилата да тръгне трябва да кажете "Егати камилата!"Ако искате да тръгне по-бързо трябва да го кажете още веднъж, а за да затича за трети път "Егати камилата!"За да я спрете кажете"Абра-кадабра" Купил човека камилата яхнал я и казал "Егати камилата" 3 пъти и камилата запрепускала бързо в галоп.Изведнъж пред него зейнала пропаст. В този момент човекът забравил думите, с които да спре камилата. Паникьосал се, нов последния момент си спомнил и викнал "Абра-кадабра" Камилата спряла точно на ръба на пропастта и човекът възкликнал " Егати камилата!!!"

- Защо гърците са дали толкова много философи на света? - Ами виждал ли си им жените?

Ако гърдите на една жена са като два бели гълъба, то сутиена им пречи да отлетят!

Сираков хванал златната рибка и тя му заговорила: -Моля те, пусни ме, ще ти изпълня едно желание! -Добре. Искам да стана много богат. -Аааа не, това е много трудно, искай нещо друго. -Добре. Искам Левки да се представи добре в европейските турнири? -И колко богат точно искаш да станеш?

Ето, че ви е дошло време да си вземете жена. Въпросът е само в това - чия?

Хирург казва на току-що свестилия се от наркозата пациент: - Операцията мина успешно, всичко ви е наред. Само дето преди да ви упоим много буйствахте. Вашият приятел на съседното легло и той се държа много лошо преди да му сложим упойката. - Ами вие какво искате, нас ни бяха пратили в болницата да мием прозорците!

Престаряла баба отива да си подава документите за кандидатстване в университета. Приемат й ги, но в администрацията на учебното заведение са крайно удивени: -Извинете, това си е ваша работа, но все пак защо искате да следвате на тази възраст? -Ох, старият ми мръсник вкъщи, много обича да спи със студентки...

Трима стоят на пейка в парка и си говорят: - Абе не бе, беше "фрухт"! - Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт" Третия казал: Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут" Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила: - Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал: - Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона...

Ако ви разправят, че щастието не е в парите, пожелайте на този човек много щастие.

Турист в едно село пита: - А някакви атракции имате ли? - Имаше, но се омъжи наскоро.

- По очите ти виждам, че си пил! - По профила ти виждам, че си яла!