Вицове — Хасково

Всички категории

Малко след излитането на самолета в уредбара се чува съобщение: - Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...

Оценка 0 от 0 гласа

Депутат говори на своя премиер: - Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство. Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана: - Карай към най-близкия пазар!!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в офиса на главния редактор на вестник "Посредник" и почва да се кара: - Аве, ей! Вчера поръчах обява във вашият вестник, че давам 1000 евро за изгубеното ми куче. Защо още я няма пусната обявата ми? - Няма кой да я напечата! Всички служители търсят вашето куче!

Оценка 0 от 0 гласа

Говори Иванчо с баща си пред училище: - Сине, ти в онази стая ли училиш? - Да. - Преди 20 години, аз също учих там. - Сега вече знам, какво имаше в предвид директорът, когато каза, че такъв идиот като мен не е виждал от 15 години.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж гледа мач по телевизията. Свършва му бирата и казва: - Скъпа, донеси ми още една биричка от хладилника. - Аз да не съм ти прислужница, бирата да ти нося?! - О, не, писанке. Котенце, как можа да си го помислиш! Ти си ми любимия човек в цялата Вселена! - Добре, писанчо! ( отива за бирата и се връща) Ето, заповядай! Обичам те! - И аз те обичам! Жената излиза. Мъжът отпива от бирата и казва(нагло;-): - Ох, тези прислужници!

Оценка 0 от 0 гласа

“Запорожец” се ударил в “Мерцедес”. Шофьорът на зазката изтръпнал от ужас и се зачудил какво да прави. Най-накрая решил да се прави на глухоням. Наизскачали от мерцедеса мутри и тръгнали към заза. Шофьорът усилено започнал да ръкомаха, за да внуши на мутрите, че е глухоням. Мутрите от своя страна отворили багажника и извадили оттам калашници, заредили ги и казали: - Чичка, за колата някак си ще се оправим, дреме ни на нас, ама за тия жестове с ръцете - скъпо ще си платиш!

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин клиент попитал продавач: - Странна комбинация от стоки продавате, само саксофони и пистолети! - Никак не е странно. Когато някой си купи саксофон, на следващия ден идва съседът му и си купува пистолет.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се казва убиец който изяжда жертвите си? - КилиМанджаро.

Оценка 0 от 0 гласа

Един кандидатства за сапьорския батальон. Питат го: - Колко пъти сте били женен? - 5 пъти. Не го взели...

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаеш ли, колко пъти съм бил на гости и нито веднъж не съм ял торта! - Не обичаш ли сладко? - Обичам, но винаги когато сложат тортата на масата, аз вече съм под масата...

Оценка 5 от 1 гласа

- Аз пък искам да се оженя за момиче, което има три сестри! - Защо? - Така ще ми се пада само четвърт тъща.

Оценка 0 от 0 гласа

Реклама във вестника: Предлагаме добро заплащане и медиен статус. Търсиме комуникативен вишист за кратковременна работа. Обадете се на ****** и търсете Бойко.

Оценка 0 от 0 гласа

Предменструален синдром е времето непосредствено преди настъпване на цикъл, когато жената започва да се държи, както мъжът през целия си живот.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво ще обичате? - пита келнерка седналия на масата Иванчо. - Още съм малък, за да обичам. - Добре. Ще желаете ли нещо, млади господине? - Вас, госпожице.

Оценка 5 от 1 гласа

Говорят си французин, американец и българин. Французинът казва: - Аз обичам, когато вървиме с жена ми и аз съм я прегърнал, да мога да си сложа ръката на кръста, ама не ръката ми да е толкова дълга а талията и да е толкова малка. Англичанинът казал: - Аз обичам когато моята приятелка язди кон краката и да опират в земята, ама не коня да е толкова късокрак, а краката на жена ми да са толкова дълги. А българинът казал: - Аз обичам когато излизам за работа да плесна жена ми по задника и като се върна той още да се тресе, но не задника й да е толкова голям, а толкова да е работното ми време.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в ресторант с красива жена и поръчва за себе си обилна вечеря, а жената не поръчва нищо. Любезният келнер пита: - А Вашата дама, какво ще желае? - Нищо няма да желае, докторът ми е казал да лягам на празен стомах.

Оценка 0 от 0 гласа

Момче пита приятелката си: - Ще се омъжиш ли за мен?? Тя отговорила: - Не!!! .... И двамата заживели щастливо до края на живота си.

Оценка 0 от 0 гласа

По какво си приличат мъжа и земетресението? - Не знаеш, кога ще дойдат, не знаеш, колко ще продължат и не знаеш, дали ще се върнат

Оценка 0 от 0 гласа

- Дъще, не мислиш ли да се омъжиш за него! - Да, мамо, но не за дълго.

Оценка 0 от 0 гласа

Разхождайки се по улиците на Париж, млада дама мернала Пикасо, седейки и рисувайки в едно странично кафене. Без да бъде много нахална тя помолила Пикасо дали не би я нарисувал, след което да му заплати за услугата. Пикасо се съгласи и след няколко минути тя стана един оригинал на Пикасо! - И колко Ви дължа? - попита тя. - Пет хиляди франка - беше отговорът му. - Но това Ви отне само три минути - му напомни учтиво младата дама. - Не, каза Пикасо. Отне ми целият мой живот!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: