- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен? - Училищния дневник!

Порядъчен самотен мъж иска да се запознае с жена със сериозни намерения. Моя тел. е 0899 855382. Ако отговори женски глас, кажете, че сте сбъркали номера.

Съдия пита свидетел: - Давали ли сте вече показания под клетва? - Да, но за тях вече излежах...

По данни, щателно събирани през последните пет години от известния пияница Гошо Гроздовата, в квартала го уважават 845 души.

Един пита дядо си: - Кой месец е най-подходящ за сватба? - Нонтемвър. - Но такъв месеца няма! - Именно!

Обичай ближния си, или ближи обичния си - все едното ще свърши работа!

Алберт Хофман е откривателят на ЛСД (LSD) . Починал е на 102 години. Дали дълголетието му се дължи на това, че е швейцарец?

Във връзка със световната финансова криза в депозитните сметки на българските граждания започнаха да се появяват доста кръгли суми - 0.

С един приятел, подпийнали се качваме в метрото. Пълно е с народ, стоим и се държим за ръкохватката. Срещу нас седи миловидна девойка с котенце в ръцете. Приятелят ми, казва се Васко, с умиление, направо с нямо обожание и нескрит възторг, очаровано гледа спящото зверче. Девойката усеща погледа му, изразяващ широка гама от чувства. Гледат се около минута един друг в очите, в погледите им се чете любов към котките, към всички домашни животни, към всички кучета, и въобще към всичко живо... И тук, без да прекъсва този трафик на чувства, Васил с въздишка пита: - Може ли да я погаля? Девойката леко смутено: - Разбира се... Васил нежно гали... не, не котенцето, а гърдата на девойката (това беше през лятото, блузката й беше тънка, пък и имаше какво да се погали). Девойката почервенява цялата, Васко галантно произнася: - Благодаря… Народът наоколо ляга от смях, а девойката слезе на следващата спирка.

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва: - Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем! - Казвайте условията, ще се пробвам! - Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш’та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала! - Добре, бе, няма проблем!Давай ракията! Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита: - Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?

Никога не ти се дава мечта без да ти се даде и шанс да я осъществиш!

Хазяйка дава квартирата на нов наемател. - Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен. - А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика? - Не, това е самият химик.

Срещат се двама боксьори - тежка(т) и лека(с) категория, и се разприказвали за нелекия си живот. (т)- Преди няколко дни заварих жената с любовник. (л)- И какво? (т)- Нокаут. (л)- И на мен преди две седмици ми се случи същото. (т)- Нокаут? (л)- Не, но спечелих по точки!

По радиото: - Погребално бюро "Амбър" кани своите бивши и бъдещи клиенти по случай десетгодишнината на фирмата...

Жената на: 20 г. е като Африка - неразгадана и пълна с енергия 30 г. е като Индия - топла и мистериозна 40 г. е като Америка - технически съвършена 50 г. е като Европа - стара и пълна с история 60 г. е като Сибир - всеки знае къде е, но никой не иска да ходи там

Танцуват поручик Ржевски и Наташа Ростова: - Поручик, за какво си мислите? - За същото, за което и Вие, госпожо! - Ах, поручик, какъв безрамник сте…

- Или излизаш или напускаш казах! Учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита: - К`во прайте бе! Що го влачите Картофа така? - Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сервиза. Сега го учим да ходи!

Пият група гинеколози. Вече доста подпийнали, най-трезвеният се обажда: - Господа, стига сме говорили само за работа...Хайде да поговорим малко за жени.

Зайо, Лиса и Кумчо Вълчо играят карти. По някое време Зайо казва: - Някой лъже здраво тука и само да разбера кой е ще му смачкам рижавата мутра!