Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника. Девойката: - Чакате ли някого? - Не, просто си гледам супер часовника. - Какво му е толкова супер на този часовник? - Този часовник излъчва алфа вълни, които аз могат да улавям и да разбирам за неща, които са невидими или скрити за другите. - И какво разбирате в момента? - Ами разбирам, че в момента сте без бельо... - Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо. - О, значи пак е избързал с един час...

Лондон... Мъгла... Кафе... Седят двама джентълмена и говорят: - Наближава Нова година...Това е хубаво! Вторият: - Е и какво. Сексът е по-хубав. - Да, но Нова година е по-често.

- Какво казва гинекологът след работа? Ами казва: - Най-после лица!

На един строителен обек ще идва телевизия да снема и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Идин попитал: А ако ми дойде да напсувам някой? Бригадира: Ще му кажеш: Не сте прав господине! Идва телевизията, всичко е наред, но нещеш ли по удно време един от работнизите изтървал отгоре една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал: Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права и целият ви род не е прав!

Какво ще стане ако покрай министъра на финансите Симеон Дянков минат две циганки? Веднага ще се превърне в министър без портфейл.

Мъж и жена правят секс: -Скъпи, как намираш гърдите ми? -Трудно скъпа, трудно...

Oт Властелина на пръстените: Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня. След това казва на Фродо: - Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис? - Не няма нищо. - Погледни пак. - А да има нещо! - Прочети какво пише! - Made in China! - От това се страхувах!!!!!!

Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства – с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите: „Ако ми издействаш само годинка, този куфар с пари е твой. Ако не – прости се с целия си род!” Съдът издава присъда за една година и мафиотът, разнежен, прегръща адвоката. - Трудно ли ти беше, брато? - Адски трудно! - Защо? - Ами съдията искаше да те оправдае!...

Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал водача по рамото. Шофьорът така се ошашкал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника: - Абе човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, до вчера бях шофьор на катафалка...

По случай визита на Буш, полицията била разкарала джебчийките от центъра на София... А през другото време толкова много полицаи къде ли се крият?!

Знам една геройска проява на наш депутат. Както си се планцикал и берял корали, той видял една хубавичка, давеща се жена, която пищяла с всички сили: - Помощ, помощ! С мощен кроул той се доближил до нея и адски възпитато казал: - Извинете, госпожице, вие как се казвате? - Галина - креснала жената. - Аха - съобразил бързо нашия депутат - като Галина Бланка! - Да... точно като Галина Бланка - прохъхрила женицата... - Ами тогава - Бълбук-бълбук!

- Какво представлява тайната полиция? - Сърцето на родината. - Защо? - Защото бие, бие, бие...

Седнали Кура, Домата и Картофа да се оплакват един на друг кой повече изтезания претърпявал. Пръв започнал да се оплаква Доматът: - Ей, ако знаете какво ми причиняват само, то ме варят, режат, пасират и какво ли още не.. В това време се обажда Картофът: - Домате, така както те слушам, нищо по различно не претърпяваш от мен, та какво си седнал да се оплакваш? От там се намесил и Курът: - Абе вие ли седнахте да се оплаквате, на мене като ми сложат един найлон на главата и като ме вкарат в един асансьор и като започнат нагоре-надоло, нагоре-надоло и така докато не се изповръщам.

Двойка ще правят секс. Момчето казва на момичето: - Скъпа, хайде да опитаме нова поза. Казва се 68. - Как се прави?? - Ти ми направи свирка, а аз ще имам да ти давам 1.

В Борисовата градина се разхожда младо момиче привечер и както си ходи от храстите я връхлита маскиран изнасилвач, сграбчва я, тръшва я на земята и я почва... - Велизаре? - казва момичето - Велизаре, ти ли си, бе? Ти си Велизар Димитров от ЦСКА, нали?! Ти си, Велизарееее, познах тее!- засмяло се момичето.. В този момент изнасилвача скочил като попарен, свалил маската си и...наистина, това бил Велизар Димитров! - Ама..как..как ме позна?! - с недоумение попитал той. - А...как, как!... Много лесно! Пак не вкара там, дето трябва!

Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва: - Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам. Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо. - Малко е, не става. Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо. - И това ми е малко. Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо. - Не, - казва нашия - и т`ва не става. - Гледай, шефе, - казва му мацето - `що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка...

Срещнали се двама приятели след много години.Единия попитал другия: -Здрасти наборе, как си? Като те гледам, още хляб има в тебе! -Абе то хляб има,ама салам вече няма...

В родилниа дом се раждат деца на левскар, чорбар и негър.Идва доктора и им казва -"Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте." Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Докторът: "Ама това е негър! "Левскарят: "По-добре негър отколкото чорбар."

Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог. - Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. - От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора? - Ами от София до Варна. - Към 00:00 часа къде си по трасето? - Ами в Горна Оряховица. - О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита: - По колко мадами оправяш през нощта? - Ами по 5-6. - О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Двама полковници се карат: - Ти си луд! - А ти си 2 пъти по-луд и си за връзване. В този момент се намесил и генералът: - По-полека господа. Не забравяйте, че и аз съм тук!