Двама футболисти си говорят: Единият пита другия: - Кой е най добрия вратар Другият отговаря - Женският полов орган, защото спира две топки едновременно и изпива мозъка на центърнападателя.

Какво станало, когато седемте джуджета видели Снежанка гола? - 7 up!

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще. - Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник. - Кой по-точно? - О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

Коментар на турското дерби Галата Сарай Фенер Бахче: Първо полувреме: Асан гидири гидири гидири. Асан шут. Шут, кише, кафъ дирек! Амаааааааааан, Асан чок амсалак; Второ полувреме: Амокачи Янков, Янков Амокачи. Шут. Гоооооооооооооооооль, гоооооооооооооль. Ааааааааа, йок голь, йок голь байрак.

Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ...

Вчера в нашето семейство проведохме референдум по въпроса: "Да продължи ли да се развива семейния алкохолизъм като се купува ракия от едно от двете квартални магазинчета?" Дъщерите го бойкотираха и не гласуваха, аз гласувах с ДА, а жената с НЕ. В крайна сметка всички се обединихме, че НЕ-то на жена ми няма значение, тъй като така или иначе се отнася само за едното магазинче. И така единствен резултат от допитването беше изпитата 1 бутилка ракия заедно с поканения като наблюдател съсед - Пешо. Тази сутрин го срещам и той се поинтересува кога пак ще правим такова допитване.

- Има статия "Вредно ли е да се яде след 6 вечерта", каква илюстрация да сложа към статията? - Мисля, че "Тайната вечеря" на Леонардо идеално ще покаже цялата вреда.

Открили клиника за изкуствено осеменяване с избор на признаците на детето. Отишла една жена, платила таксата и влезнала в кабинета на доктора. - Седнете, моля. Какво да бъде - момче или момиче? - Момче, ако може. - казала жената. - Може, както желаете - казал докторът и отсипал няколко капки от една епруветка в една чашка. - Какъв ръст? - Ами ако може да е малко над 180 сантиметра. - Може, разбира се - казал пак докторът и отсипал от друга епруветка в чашката няколко капки. - Цвят на косата? - Ами рус да е. - Добре...риж, брюнет..а, ето и рус - и отсипал от друга епруветка пак няколко капки в чашката. - А на кой да прилича? - На Белмондо. - Да.. Брад Пит, Кевин Костнър, Ален Делон, ето и Белмондо? И сипал пак няколко капки. След малко и дал чашката и казал: - Сега изпийте това! Жената изпила чашката, и след минута заспала. Докторът я сложил на кушетката, разкопчал си колана, свалил си гащите и казал: - Белмондо ли, каквото се получи това ще е.

В Америка 80% от хората имали достъп до интернет. Останалите нямали проблеми със сексуалния живот.

Българин влиза в турска дискотека с потник на който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе? - пак същият. - Това ви е вторият проблем, когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги се събирате на тълпи. След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

Една баба взела 2 чувала с вълна и отишла да я преде. Нещеш ли като се качвала на автобуса вратите се затворили и чувалите останали отвън. Бабата: - Господи, Господи, помогни ми Господи! Аз вътре - вълната ми отвънка!!!

Преброителите в България имат най-приспивната работа - по цял ден броят овце...

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка.

В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (Из уч. ИС)

- От какво се оплаквате, госпожице? - Имам комплекс за малоценност..! - Така ли? - Непрекъснато ми се струва, че не съм толкова красива, колкото ми се струва. - Вината е в огледалата, госпожице. Просто красотата ви е неотразима!

На погребение на млад мъж питат жена му: -Помните ли какви бяха последните думи на съпруга ви? -Да -Какви бяха? -Пено, с тая пушка и слон няма да олучиш ма!

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След още няколко чаши първият казал: - Хайде да се хванем на бас, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще е толкова силен, че ще те върне обратно. - Не ти вярвам. - Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. - Сега е твой ред да опиташ. Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва: - Много гаден тип ставаш, като се напиеш батмане.

Крайно време е да се въведе нов член в Наказателния кодекс: "Небрежност в особено голям мащаб".

Глупавите от нещастна любов се стрелят, умните пишат стихове, а само най-умните не се влюбват.

“Вчера Бойко Борисов, преоблечен като съпругата на френския президент, освободи българските медици.”