На въпрос на жена си, каква е новата му секретарка, мъжът доволно обяснява: - Тя е толкова опитна, изпълнителна, старателна. - Надявам се, че не е такава кукла, като предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата. Тук се намесва петгодишната дъщеря, която си играе наблизо: - Тате, а затваря ли си очичките, когато я сложиш да легне по гръб?

Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща й: - Къде отиваш, Петя? - Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела...

Скоро е Великден, и пак ще ни дойде на гости тъщата. Пак ще седнем на масата заедно, тъщата ще извади своя козунак. Ние отново ще изядем по някое яйце, а козунакът пак няма да изядем, и тъщата ще си го вземе със себе си. Това вече се повтаря доста години, традиция си стана. Тъщата съвсем не се променя, а и козунакът си е все като нов.

Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила. - С приятеля ми Том ли беше? - пита той. - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Пит ли беше? - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Лари ли беше? - Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?

На стоп един тираджия качил една страхотна руса мадама за морето. Като си поговорили и изминали 50 тина километра шофоьрчето казало: - Виж трабва да те наеба за да продължиме иначе те отебвам в тия пущинаци и не ми пука. - То се е видяло - казала мацката - но ще те помоля да е отзад, щото не искам приятелят ми, дето ме чака сега на морето да ме има разхлопана, нали ме разбираш? - Добре бе няма проблем - и я отпердашил на задна прашка у задния двор тираджията и не къде да е ами в кабината на тира. До морето това се случило още три, четири пъти. Като стигнали в Бургас Мацката слиза от тира и шофьорчето я изпраща с лукава усмивка: - Ние тираджийте си знаеме работата, а? Мацката дръпнала русата перука и с вече по-дебел глас казала: - Ский брато за вас незнам ама и ние педерунгелите не оставама назат, а?

Задължително дайте детето на детска градина, поне за няколко седмици. После ще може спокойно да обяснявате на гостите, къде е научил тези думи.

Жената: - Помниш ли какъв ден е утре? Мъжа: - Да, разбира се, 10 години от нашата сватба. Жената: - И как ще отбележим празника? Мъжа: - Какъв празник?

Най-сетне отговор на философско - богословския въпрос "Къде се намира душата на човека"? Под пикочния мехур. Изпикаеш се, и ти олеква на душата.

В детската градина: - Мен ме е донесъл щъркелът! - А пък мен са ме изтеглили по Интернет! - Ние пък сме толкова бедни, че татко върши всичко сам!

Изнервен баща към сина си: - Пешко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!

Един мъж пуснал обява във вестника "търся жена". На следващия ден получил над 100 писма, в които пишело едно и също: "Вземи моята".

- Чувам, че втори път си се омъжила. - Да. Но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен. - Не се притеснявай. С твоя характер бързо ще се състари.

Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си: - Жена, виждаш ли това, което и аз виждам? - Какво? - От чаршафа се подават шест стъпала! - Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш. Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал: - Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири!!!

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел. - Кажете какво видяхте? - Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата. - После. - После й съблече роклята. - После. - После й съблече бикините и сутиена. - После. - Ами останаха голи и той легна върху нея. - И след това какво видяхте? - Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.

Мъж се прибира по-рано от командировка и заварва жена си с любовника и на семейната спалня. Изпаднал в истерия и се разкрещял: -Какво прави тоя в нашето легло, какво прави, а? А жената се протегнала блажено и му казала: -Чудеса прави, чудеса...

Моят мъж толкова силно се измаря в работата, че не си чувства нито ръцете, нито краката, нито рогата.

Който обижда - обижда себе си.

Мъж отива в командировка. Жена му решава да го изненада и поръчва нов гардероб за спалнята. Идва гардеробът, монтират го, но тъй като живеели до линията, когато минавал влак и гардеробът скърцал ужасно. Жената повикала майстор, да оправи нещата. Нямало начин,да разбере от къде идва проблемът, и затова влязъл вътре да чака да мине влак. В това време се прибира изненадващо съпругът и още от вратата разярен: - Какви са тези обувки? Какво става тук? Какъв е този гардероб? Отваря и гледа техника. - Ти к’во праиш с жена ми бе? К’ъв си ти бе? - Ей, човек. Ако ти кажа, че чакам влака нема да ми поверваш.

Мъж казва на жена си: - Парите ми са в джоба, вземи колкото ти трябват. Жената, ровейки: - Трябват още толкова!

Дъщеря казва на мака си: - Мамо! Вчера правих секс и вече не съм девствена. - Много добре маминото дете. Значи вече няма да стоиш права когато сме на масата.