Внучката пита баба си.. - Абе бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи ? !? ! - Емии..бабе..ние едно време имахме мъже ебачи а не като днешните..гледачи..

- Имаш ли идеал за жена? - Имах... - Как така "имах"? Да не е умряла? - По-лошо - ожених се за нея...

Прибира се Петров вкъщи рано сутринта, и чува жена си да говори по телефона: - Ало, оръжейния магазин ли е? Искам да купя един пищов. С доставка у дома, на името на вдовицата Петрова...

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал: - Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя ! - Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко. - Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка. - Ами... Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик. - Суууупер ! Не съм женен и съм католик ! - Добре. Отбий. Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа..Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал. - Защо плачеш, синко ? - Сестро, съгреших. Излъгах... женен съм и съм евреин. - Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.

По време на концерт млад човек се обръща към съседката си, посочвайки празното кресло до нея: - Много странно! А съобщиха, че всички билети са продадени! - Ние с мъжа ми наистина си купихме билети много отдавна. Но горкият Джон почина... - Колко жалко! Но вие бихте могли да поканите някого от приятелите си... - Невъзможно, всички са на погребението!

-Какво е общото между девицата и жената на диета? -И двете си умират да опитата

- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

Вървял си бика Белчо и минал покрай един двор... Вътре имало такава крава, направо на Белчо му прищракало и му се доклатило. - Здравей, коя си ти? - попитал мъжкаря. - Аз съм Сивушка Недостъпната, но... за теб съм само Сивушка - и му смигнала. Белчо това и чакал. Засилил се и прескочил дувара. - А ти кой си? - поискала да знае кравичката. - Аз съм Белчо Надарения, но за теб съм само Белчо, ’щото дарът ми остана на оградата...

Жената винаги се отнася с разбиране, ако се прибереш пиян. Но никога, ако си сит. Да се напиеш може къде ли не. А да се нахранищ - само при жена.

Да удариш жена не е джентълменско. Да я изчукаш - това е вече друго нещо.

Една жена се чувствала незадоволена и нещастна, защото мъжът й не й обръщал внимание. Най-различни начини опитвала горката да привлече вниманието му, но все не успявала. Накрая отишла на сексолог. Обяснила какъв й е проблема, а докторът я посъветвал: - Отиваш и си купуваш някакво страхотно перверзно бельо, прибираш се в къщи изкъпваш се, слагаш го, парфюмираш се. Разбрах, че имате кабелна телевизия, пускаш на еротичния канал и чакаш. Направила жената каквото й казал докторът, но докато чакала да се върне мъжът й, заспала. Събужда се по едно време, гледа цялата оплескана с нещо бяло и лепкаво. Бре, помислила си тя, какво ли е ставало?! Решила на другата вечер да се престори на заспала. Така и направила. Върнал се мъжът й, видял, че е заспала и се загледал в телевизора. По едно време както зяпал махнал ядно с ръка: - Гледай, гледай хората какви жени чукат!- и плюл върху жена си.

Жена отива при гинеколог. - Д-ре, нямам окосмяване на интимните части. Защо така? - А по колко пъти правиш секс на ден - пита той. - Ами сутрин като се събудя поне веднъж. После на работа до обяд още няколко пъти. Следобед също. Вечер като се прибера пак. През нощите се уважаваме 3, 4, 5 пъти ... и така до сутринта. - Ясна е работата - ти видяла ли си трева да расте на магистрала? Всичко е от трафика, то просто няма кога да поникне!

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

Жена пита мъжа си: - Какво ще ми подариш за 8-ми март? - Ами..любов..ще те любя! - А ако не искам?! - Ами ще останеш без подарък!

Две мутри си уговорили среща в дома на единия. Дошло времето за срещата, но едната мутра я няма. Минало час, два, най-накрая дошъл, а другия го пита: - Ко стана бе, що се забави толкова? - А, да видиш излизам си от нас и гледам навън един го бият петима. - И ко стана? - А, ам набихме го.

Мъж се хвали на приятел: - Жената ми подари за Свети Валентин боксерки с надпис"Най-добрия любовник на света"! - И с кой те сравнява?

Измамен мъж отива в цирка на работа, питат го: - Какво умеете? - Стойка на рога!

В училище за вампири. Учителят обучава малките кръвопийчета: - Като захапете човека пиете около 200 милилитра кръв! Малко вампирче се обажда: - А защо не цялата? Учителя: - Е ние да не сме адвокати!

Говорят си двама: - Да знаеш, откъде мога да купя шапка-невидимка? - За какво ти е? - Да подаря на тъщата за рождения ден!

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва: -Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял? -Отворил е бутилка шампанско...