За да победиш Барселона просто трябва да дадеш един чипс на Роналдиньо и да ходи да търси майка си по трибуните.

"Металика"(Metallica) нанесоха сериозен удар върху пиратите. Пуснаха албум, който да се тегли е противно.

- Пешоо, да знаеш вчера пак загубих на бас и взех много важно решение. - Какво бе?? - Вече да не се обзалагам. - Не ти вярвам!!! - А на бас!

Реклама: - Опитах много средства за миене на чинии, но избрах едно..жена!

Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? - Костюмът му излизал от мода

Главната интрига за българите - кой ще направи изявление по телевизията 5 минути преди началото на 2010 година - президента или министър-председателя.

Малко момиченце се обажда по телефона в моргата: - Алоо, моргата ли е? - Да. - Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас? - Кажете ни някакви особени белези, моля! - Ами, не може да казва "р".

Редактор пита автора: - Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича "Бумеранг"? - Ами нали ми връщате ръкописа обратно.

Бивъс и Бътхед си говорят за "смисъла на живота": - Бивъс, какви мацки повече ти харесват блондинки или брюнетки? - Ти е ред ли си бе, пич? Само тези, които пускат...

Хора пътуват в самолет..но двигателите отказват да работят..Капитана вика стюардесата и й казва.. -Направи нещо с пътниците да не се паникьосат.Ще се разбием. Капитана се опитва да се справи със самолета и се отказва.Пуши последната цигара и последните 2-3 чашки алкохол. Пътниците с недоумение се чудят какво става със самолета от това тресене и стюардесата леко срамежливо казва: -Сега ще ви покажа един фокус.Като си сваля блузката и остана по сутиен ще гръмне левия двигател.Съгласни ли сте? Всички в хор: Дааа! Сваля си блузката и хоп! Левия двигател гръмнал.Жени,деца мъже в радост.. Стюардесата: -Сега искате ли още един фокус? Пътниците: -Дааа! -Сега ще сваля сутиена си и когато остана по цици ще паднем.Искате ли да видите? В хор: Дааа! Мацката сваля сутиена и последния двигател на самолета гръмва и самолета пада. 10 Минути след катастрофата един дядо излиза сред отломките и се потъпва да се очисти си мърмори: -Еееее аман вече от тия женски номера.Пфуу!

Посред нощ от мъжкото отделение се звъни на дежурната сестра: - Сестра, страдам от безсъние! Случайно да знаете някой от женското отделение, който също да не може да заспи?

Агент по недвижими имоти продава къща. Разхожда се из нея с клиента, показва му я, и накрая му казва: - Е, кажете каква цена предлагате за този чудесен имот. След като добре се посмеем, ще ви кажа пък аз каква цена му искам...

Самолет излита, набира височина, компютърен глас съобщава: - Уважаеми пътници, това е първия в историята на човечеството полет напълно управляван от от компютърна система под Windows. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса...

Гледайки новините - всичко е толкова зле на този свят, че се съмняваш че още си жив и мислиш: - Може вече да съм в ада.

Книгата за оплаквания в малък испански хотел. Американец: "Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!" Българин: "Странен хотел. В асансьора незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише: "No smoking!". Добре, че поне може да се пуши..."

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря: - В нашия театър - винаги!

Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

Георги Атанасов хванал златната рибка, и тя му заговорила: - Моляте, пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - Добре. Искам да стана велик журналист. - Аааа не, това е много трудно, искай нещо друго? - Добре. Искам ЦСКА да влезе в Шампионската лига? - И в кой вестник да те назнача? Гадзета де ла Спорт или Ел Мундо Депортиво?

В ресторанта на гарата: - Келнер, защо са толкова малки порциите тука? - Нарочно са така, за да не закъсняват пътниците за влака...

Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва: - Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям! - Драги, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с Не. Чува се изстрел и младежът пада в краката й. Тя вади тефтерче и записва: От двайсет и трима мъже един каза истината.