Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? – попитал краля. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. — Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: — Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: — Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: — Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: — Кой е? — Краля. — Какво искаш? — Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. — Кой черен рицар на черен кон? – попитала принцесата. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен…

- Тате, познай кой влак закъснява най-много? — Кой? — Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

Един влиза при психиатър. — Докторе, ъъъъ, как да ви кажа, ъъъ, имам чувството, че всички ме пренебрегват… — Следващия, моля!

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог. Влиза тя и доктора я пита: — А вие за какво сте тука? — Ами докторе, на преглед. — Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той, ама к’во да й каже (та тя е на 80 години, 211230, 211230, 0, 0, false, 0, 1, now()::timestamp(0), now()::timestamp(0) ), и решава да я избъзика. — Ами бабо, бременна си. — А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм. — Това е бабо – бременна си. Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка „Ше отида азе при друг доктор“. Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика. Влиза бабата, а доктора я пита: — А на вас какво ви има? — Ами докторе, на преглед. — Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той и й казва: — Ами бабо, бременна си. Бабата става, облича се, и на излизане измърморила: — Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите: — Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След петнадесет минути. — Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След десет минути (по радиоуредбата). — Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета? — Дааааааа! – отговарят всички пасажери. — Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Прибира се един при жена си: — Виж какви презервативи купих – Олимпийски – златен, сребърен и брознов! — И довечера кой ще си сложиш? — Разбира се, че златния. — Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.

Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня. Приятелят пита мутрата: — Ти какво правиш тук? — Абе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!

Заловили известен престъпник. На пресконференцията питат отличилия се полицай: — Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена! — Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина…

Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник: — Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си? — Не бе, докторе, страх ме е от високото.

- Защо мексиканците са толкова ниски? — Защото като са малки майките им казват: „Като пораснеш ще трябва да си намериш работа!“

Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът казва на Бай Колю пак да се подготви добре, защото щв идва президента на Русия Медведев. Бай Колю се подготвя. Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада. Папата: — Това там Бай Колю ли е? Да се качи при мен. Качил се Бай Колю говорил, говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание. След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю: — Че познаваш Първанов – приех го, че познаваш Медведев – приех го, че познаваш папата – приех го, но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита: ”Кой е този горе до Бай Колю?”.

- Защо мутрите, когато си взимат куче, то непременно е питбул? — Защото не искат кучето да е по-умно от собственика.

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска. В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал: — Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш. — Ами явно за мен и тук е студено. Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли. Слезли долу при Дявола: — Какво ми водиш? — Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко. Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза – пак му е хладно. Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери. — Пак ли ти е хладно? — Не мога да се стопля, пак ми е студено! – рекъл той. Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада. Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола: — Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро. — А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него. — Нищо, нищо, отвори за всеки случай. Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек: — Затваряйте врататааа! Духа!!!

Говорят си приятелки: — Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си двама любовника, и единия е толкова красив, внимателен, нежен!… — Тогава за какво ти е втория? — Ох, затова пък вторият не е „хомо“.

Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал: — Искаш ли да те науча да казваш хо-хо-хо в обратен ред?

Говорят италианец и българин. Италианеца: — При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони… — А при нас не откриха кабели, значи… — Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! – прекъсва го италианеца. — Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

- Какво ще правиш на Св. Валентин? — Какъв ден се пада? — Петък. — Леща!

Една жена имала две кучета – Нова и Мода. Един ден ги пуснала навън да се разходят и когато трябва да се приберат тя излязла на терасата по хавлия и започнала да вика: — Нова Мода, Нова Мода! На другия ден всички жени били по хавлий.

В „Стани богат“. Генко след първия въпрос избира „помощ от приятел“ и се обажда: — Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера – помощ от публиката или 50/50?

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение. — Да правите секс? — Да, но не е в това е проблема. — Някакво извращение ли? — Именно, при това много извратено. — Какво точно? — Безплатно!