Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва: - Искаш ли да си играем на недомлъвки? - Добре, ама как се играе? - Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли? - Разбрах! - Давай ти пръв! - Хвани ме за оная работа с две р...

Оценка 0 от 1 гласа

- Вярно ли е че градския транспорт вече е станал безплатен? - Не! Още има някакви глупаци, които си купуват билетчета!

Оценка 0 от 0 гласа

Шефът към нова служителка: - Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете? - Да, господине! - Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

Оценка 0 от 0 гласа

Както си стои на терасата една мутра се подхлъзва и пада от петия етаж. Покрай него се насъбрали хора и една жена го пита: - Добре ли си бе момче? Какво стана? - Абе не знам и аз с`я идвам!

Оценка 0 от 0 гласа

Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4?

Оценка 3 от 1 гласа

Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара? - От левия или десния?

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо си в толкова добро настроение тази сутрин? - В трамвайя един младеж ми отстъпи място, а после стоя над мен и по целия път ми зяпаше деколтето.

Оценка 0 от 0 гласа

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло. - Аз пък ще взема радиото!

Оценка 0 от 0 гласа

- В Италия има такъв обичай. В Новогодишната нощ италианците изхвърлят през балкона стари вещи... - Аха, а нашите Дядо Мразовци ги събират и ни ги карат като помощи и секънд хенд...

Оценка 0 от 0 гласа

На военната комисия: - От какво се оплаквате? - Аз?! - Вие. - Аз съм доктора, от какво се оплаквате? - Не, аз съм доктора. - Не, аз! - Не, аз! - Вие сте болен! - Годен. - Ти си годен, следващия...

Оценка 0 от 0 гласа

През Габрово минал другоселец. Спрял пред един магазин да си купи нещо за спомен. Избрал си стоката, попитал за цената и без да се пазари платил и си тръгнал. Доядяло го габровеца, загдето не предложил по-висока цена и викнал след куповача: - Хей, я ми варни стоката! Не ти ща парите.

Оценка 0 от 0 гласа

Две врачки се срещат и едната казва на другата: - Ти си добре. А аз как съм?

Оценка 0 от 0 гласа

Тичаше след мацките, бягайки от жена си.

Оценка 5 от 1 гласа

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: - Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! - А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! - А аз като я сложих на каруцата... - И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама. - Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Оценка 0 от 0 гласа

Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си: - Аз на ламята й отрязах главите ама те пак пораснаха. Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма: - И аз й отрязах главите ама те пак поникнаха. Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал: - И мен ме оправи ламята ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло: - Аааааааааааааааааа!

Оценка 0 от 0 гласа

Къде си пере парите собственика на Левски Тодор Батков? - В Тампере, в Тампере...

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаете ли защо на "Запорожеца" багажникът е отпред? - Защото при тази скорост се налага да си наглеждаш вещите.

Оценка 0 от 0 гласа

От анти-феминистки site: Мъжът казва последната дума в един спор, всичко което жената казва след това е началото на нов спор.

Оценка 5 от 1 гласа

- Не понасям жени, на които направо на лицето им е написано, че се продават. - И какво именно не ти харесва? - Скъпо, бе...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.