- Извинете! - Да имате отрова против хлебарки? - Да, колко? - Ами не съм ги броил, вие до колко работите? - До 8 часа. - Ами тогава ще отида да ги преброя и ще дойда.

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка: Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка: Който слезе от дървото, ще го изнасилят. Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика: - Господин полицай, изнасилиха ме! А полицаят му отвръща: - Ми ти, що се катериш по дърветата

Давам апартамент под наем за 5-7 години. В зависимост от решението на съда...

Войник-дезертьор в руската армия е настигнат от военната полиция и виждайки монахиня, я моли да се скрив в полите й. Патрулът благополучно отминава, а онзи излиза и казва на монахинята: - Благодаря ВИ, не искам да загина в Чечения! Но имате много силни крака... - Ако бяхте погледнал по-нагоре, щяхте да видите, че имам и други неща. Аз също не искам да умирам в Чечения!

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва: - Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко... - Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...

В санаториум на опашката за минерална вода си говорят три възрастни дами. Първата: - Вече съм на 62 години, а все още играя тенис. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа. Втората: - Вече съм на 72 години, а всеки ден тичам по три километра. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа. Третата: - Вече съм на 82 години, а все още съм девица. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.

Футболен коментатор Топката се движи ниско по тревата и състезателят я спира с гърди!

Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.

В Перник вятърът не духа, а смуче.

Две баби се срещат на улицата. - Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

- Стой! Никой да не мърда! - Какво, това обир ли е? - Не, това е групова снимка.

- Вчера любовницата в леглото започна да разказва виц и изведнъж мъжа й се прибра. - И какво?!? - Наложи се да започне отначало.

Лети самолет. Изведнъж в салона се появява мъж с пистолет в ръка и казва: - Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите!

Коледно тържество за децата. Водещият: - Деца, хайде да повикаме този без, който не може да има празник! Децата: - Бате Бойко!

Бог пита човека: - Харесваш ли живота? - Не, но алтернативата още по-малко...

В съблекалнята на почивката Дражев се обръща към играчите: - Момчета, не мислете, че съм суеверен, но ми се струва, че при резултат 0:13 няма твърде големи основания да се надяваме за победа.

- Искам да купя книга. - С какво съдържание? - За болен. - Може би, Библията? - Не, не е чак толкова болен!

Глупаво е да правиш планове за цял живот, когато не си господар дори на утрешния ден. Сенека

Плаче девойка на спирката. Седи в старо БМВ. Цялата в сълзи и червило - три педала, а краката - два.

Получавам sms от интернет:"Не се притеснявай, ще спя у баба!". Седя и мисля: дъщерята или жената?