Зъболекар: - Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент: - Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви...

Безстрашен катаджия спрял вътрешния министър, поискал му документите за проверка, накарал го да излезе и да отвори багажника, легнал вътре и помолил да се затвори багажника.

В Монголската военна академия изучават противотанкови заклинания.

Продуцентите на "Иван и Андрей" са успяли да качат двойно рейтинга на предаването. За целта сложили за водещи Ивана и Андреа. И те четяли същите текстове, но някак станало много по-интересно предаването.

- Не съм искал да ме будите в 9 часа! - възмущава се клиент в малък хотел. - Разбирам ви - казва собственикът, - Но гостите от съседната стая вече искат да закусват. - Е, аз какво имам общо с това? - Спите на единствената ни покривка.

Мъж отива при адвокат за помощ. - Колко вземате? - попитал той. - Петдесет лева за три въпроса. - отвърнал адвокатът. - Не е ли доста скъпо? - Възможно е. - съгласил се адвокатът. - Е, какъв е третият ви въпрос?

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: - Колко тежи тази? Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва: - 74 килограма! - Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод? - Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад - казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма. - И синът ми също може така - продължава да се хвали той. Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва: - 83 килограма! Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма. - И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си ! Синът отива до къщата и след малко се връща сам. - Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията...

По повод на кризата. Един банков служител звъни на друг: - Здравей, как е? - Добре е. - О, извинете, сигурно е грешка.

Пациент при психиатъра: - Имам раздвоение на личността, - оплаква се пациентът. - Струва ми се, че аз не съм аз, а сме двама. - Нищо не разбирам, - казва докторът. - Повторете още веднъж, но имайте малко милост, не говерете и двамата едновременно!

При криза да се намерят професионалисти е най-трудно, защото голямо количество дилетанти се опитват да им заемат местата.

- Как така стана, че започна да се разбирате с шефа? - Ами откакто видя, че любимият ми сайт е www.whackyourboss.com линк нямаме проблем с общуването.

- Петима Петко не чакат! - казаха медицинските сестри и пристъпиха към плановата операция без хирурга.

Старшина се прибира късно вечерта и вижда ,че малкото му момче още не е заспало: - Ти още ли не си легнал,знаеш ли кое време е?Бързо в кревата! - Тате искам да гледам слончетата как тичат. - Никакви слончета!Лягай си ,че е късно вече! - Моля те тате искам първо да гледам слончетата. - Е,добре,ама после лягаш. Излязъл бащата,отишъл до поделението/той живеел отсреща/,събудил ротата,изкарал ги на плаца и наредил: - Слагайте противогазите инаправете две обиколки на плаца и по-бързо,че сина ми утре трябва да става рано!

Катаджия, връщайки документите на нарушител: - И за да не забравите сумата на глобата, която трябва да платите, съм я написал с ключ на капака ви...

- Защо Дядо Мраз е винаги весел? - Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Вчера дойде у нас техник за пералнята. Когато започна да си тананика рекламата на Калгон, вече знаех, че нещата не са никак добре...

- Редник, защо сте в столовата с автомата? - Господин капитан, не искам пак да остана без десерт!

Казино... Ранно утро. Засукана мацка приближава към рулетката: - Искам да играя, но имам едно уточнение - върви ми, когато играя гола. Може ли?... - Разбира се! - събужда се крупието. Дамата се съблича напълно и хвърля топчето на рулетката... - Уррааа! Скъпи, мои, добрички! - целува крупието, прибира чиповете и си тръгва. - А какво се падна? - Ъъъъъ! А тя на какво заложи???...

Как учителите псували по правителството: "Да ви го надиференцирам!"

Из военен учебник: "С появата на първите летателни апарати се появи нуждата от тяхното унищожаване."