Вицове — Хасково

Всички категории

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът: — Защо са Ви толкова много? Жената: — Обичам случайните връзки…

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола? — Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец! — Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си: „Не забравяй, че си женен!“ Той й отговаря: „Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно.“

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива в полицията и се оплаква: — Жена ми изчезна! — Кога? — Преди две седмици. — И защо чак сега идваш да кажеш? — Ами до сега празнувахме с приятелите.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и човекът си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхванал булката. — Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия…

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса. — Може ли да видя книжката ви? – пита тя. Блондинката започва трескаво да търси в чантата си. — А как изглежда книжката? – пита блондинката. — Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка. Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава. Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва: — Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

Оценка 0 от 0 гласа

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян. — Прасчо, какво правиш? — Ми такова, Пух… мастурбирам. — И хубаво ли ти е? — Ми, хубаво ми е, Пух. — А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ? — Ми искам, що да не искам… — Хвани си твойта пишка тогава!

Оценка 0 от 0 гласа

Коя първа ще падне от 10 етаж? Блондинката или чернокосата? Чернокосата, защото блондинката ще спира на всеки етаж и ще пита: — На къде да ходя?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже се срещнали в рая: — Ти защо си тук – пита единият? — Ами умрях от студ, а ти? — Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях. — А в хладилника провери ли? — Не, не съм. — Ами ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е станало през 1837 година? – пита учителката по история. — Родил се Васил Левски – отговаря Митко. — А какво се е случило през 1840 година? — Васил левски е станал на три години! – продължава Митко.

Оценка 0 от 0 гласа

Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап: — Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил. Насреща му обаче четириметров трап: — Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил. Но този път насреща му осемметров трап: — Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! Този път обаче конят се намусил и казал: — Ти си каубой, ти си го прескачай!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара. — Кой те подреди така? – пита жена му. — Джими – кратко отвръща той. — О, този тип, този разбойник, този хаймана… – започва да кълне тя. — Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. А той му казва: — Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил! — Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?

Оценка 0 от 0 гласа

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита: — Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея? В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря: — От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Оценка 0 от 0 гласа

В кръчмата двама си говорят. Единия: — Мисля да отворя един магазин, търся съдружник. — Чудесно, точно търсех с какво да се заема. — Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика: — Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата. А студента злобно пита: — Вие знаете ли кой съм аз? — Не. Студента мушка листа си между всички други и нагло казва: — Не ви и трябва…

Оценка 3 от 1 гласа

Жена се прибира и казва на мъжа си: — Честито! Ще ставаш татко! — Значи ти е казала мръсницата!

Оценка 0 от 0 гласа

Спиритически сеанс. По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари. Вдовицата възкликва : — Но той не каза къде да му ги изпратя : в рая или в ада! — Мисля, че всичко е ясно – сухо казва медиумът. – Да е поискал кибрит?

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: — Имате ли мъжки боксерки? — В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика… — А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни спорели пред кръчмата колко луни има на небето. Единият казал две, другият три. Излязал трети от кръчмата. Запитали и него. Той казал на кой ред бе мамчета?!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: