Четвъртък, 20 август 2026
|
Хасково
23°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Новини
Последни новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Спорт
Животът
Здраве
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Играе си малко момиченце в пясъчника, приближава се чичко. - Момиченце, искаш ли бонбонче? - Чичко, върви на майната си... - А шамарче по дупенцето? - А лопатка в мъдетата?...
Прочети още подобни вицове
19.08.2026
19.08.2026
19.08.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Черен хумор
Подреди по дата
Подреди по оценка
ЕДИН СУМИСТ СЕ ПИТА.ЭАЩО БАЛИРИНИТЕ ХОДИЯТ НА ПРЪСИ ЭАЩО ПРСТО НЕ ВЭЕМАТ ПО-ВИСОКИ БАЛЕРИНИ.
Оценка 0 от 0 гласа
В тексаските затвори забранили на осъдените на смърт правото на последна цигара с мотива, че "това е вредно за тяхното здраве".
Оценка 0 от 0 гласа
- Обади се, като стигнеш! - Защо? - Защото Максим е на свобода...
Оценка 0 от 0 гласа
Отива един човек в спешен кабинет с нож в корема. Доктора: - Работното ми време изтече, ела утре. - Ама червата ми текат, до утре ще умра. Направете нещо! Доктора извадил ножа от корема, забил го в окото му с думите: - Колегата очен работи до 19.00 часа!
Оценка 5 от 1 гласа
- Докторе, обещахте, че ще приличам на Бриджит Бардо! - Правилно. Тя сега също е стара и болна.
Оценка 0 от 0 гласа
След 11 септември 2001 г. се появява следната реклама на американските авиолинии "Пан Ам": "Ние ви закарваме директно до вашите офиси"
Оценка 0 от 0 гласа
Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна. - Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца...
Оценка 0 от 0 гласа
- Тате, имам една добра новина! Ненапразно си плащал застраховката на колата!
Оценка 0 от 0 гласа
- Кажете, защо се опитахте да се самоубиете? - Всичко започна с ипотечния кредит...
Оценка 0 от 0 гласа
Дядо, помниш ли как се прави странджанска луканка? - Да! - Как? - Отиваш в КАУФЛАНД, вземаш 5 кила кайма с екзотичен вкус и недоказуема възраст на смляните животни, десетина супени лъжици испански червен пипер,една чаена лъжичка индийски чер пипер и гръцка сол на вкус.
Оценка 3 от 1 гласа
Пациент влиза при доктора: - Кога за последен път бяхте при мен? Пациента: - Преди четири години. Тогава ми казахте, че ми остава половин година живот и ми предписахте лечение. Доктора: - По всички признаци съм ви предписал неправилно лечение.
Оценка 0 от 0 гласа
Чернобилско стихотворение: Хей ръчички хей ги пет три отзад и две отпред!
Оценка 0 от 0 гласа
Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите: - Да ви помогна да изберете? - Не, благодаря, аз само разглеждам.
Оценка 0 от 0 гласа
Какво е смелост? Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Оценка 0 от 0 гласа
МВР уточнява, че за предупредителен изстрел вече ще се счита третия пореден изстрел, а не първия, както беше досега...
Оценка 0 от 0 гласа
Предаване на врачка. Телефона звъни: - Ще си намеря ли добър и властен мъж, който да ме закриля? - Златке, ти ли си? - Не, Гълъбин е.
Оценка 0 от 0 гласа
В Щатите настъпи "След утрешния ден".
Оценка 0 от 0 гласа
Девиза на крематориума - Клиентът завинаги е прах!
Оценка 0 от 0 гласа
- Ако в язовира има раци, значи водата е чиста! - А ако раците са над метър?
Оценка 0 от 0 гласа
Психоза покрай епидемията - когато на Хелоуин, за да изплашиш някой, не слагаш маска, а му сваляш маската.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
...
106
107