Все по-често се замислям, че отивам на работа, защото има интернет, а в магазина - защото има бира.

Четете в новия брой на Cosmopolitan: 1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против 2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече 3. Секс на плажа: как да извадим пясъка 4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не? 5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа 6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+ 8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче 9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона 10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора 11. Как да направим фелацио в колата

Един овчар, си пасе стадото в полето край пътя. По едно време, гледа някаква яка мацка, върви пеш по пътя и маха ’на стоп’. Спира някакъв, с кола и сваля прозореца на дясната вратата да пита мацката накъде е тръгнала. Тя се навежда през прозореца, да се разберат и оня се възползва от момента, вдига прозореца и я заклещва! Слиза от колата, минава отзад на мацката и почва здраво клатене! Овчарът гледал, гледал, цъкал с език пък си казал: - Еееех, нямам пари за кола, ама врата ще си купя!

Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж. Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата. - Дотук добе - казва мадамата - давай нататък. Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25. - Как е? - пита той. - Добре, не ме е страх. - Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите...

Президента на САЩ: - При нас средната заплата е 7,000 $. Като се извадят данъците, остават 6,500 $. За живеене трябват 3,000$. Къде отиват другите 3,500 $,нас не ниинтересува......... Премиера на Франция: - при нас средната заплата е 4,500 EU. Като се извадят данъците, остават 4,000 EU. За живеене са нужни 2,500 EU. Какво правят хората с останалите 2,500 EU,нас не ни интересува.......... Президента на България: - При нас средната заплата е 600 лева. Като махнем данъците, очтават 500 лева. Заживеене са необзодими минимум 1000 лева. От къде взимат другите 500 лева,нас неиниинтересува!

Само в България може да си тръгнеш от работа с гурели по очите...

Орешарски на Вълчев (тайно): Дай да разваляме седянката. Първо да мислим за числа, съкращения виж ТУК ------- Време е официално да си дадат двамата министри оставките, а в техния случай да отидат официално в седянка:-) Министър в седянка Орешарски Министър в седянка Вълчев -------- Първо седят, а после щели да мислят... -------- - Синоним на "мотам се"? - Експертни разговори... -------- - Защо още продължават реформите? - Защото в повечко са седенките. -------- Заседянка на Министърски съвет...

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: - Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: - Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Извикал кмета селския глашатай и му казва : -Стамате! Излез на центъра и удари тъпана, та цялото село да чуе това - ще се провикнеш и ще кажеш: -Аз имам дълг, но кмета е двойно по-задължен да ви каже, че по случай 24 май в сградата до моста ще се проведе училищно представление и за местата отпред ще се плаща 3лева, за местата от задните редове ще се плаща 2 лева, за правостоящи 50 стотинки! Отива Стамат насред площада и многозначително се провикнал: -Съобщава се на населението и гостите на селото, че аз имам дълъг, но на кмета е двойно по-дълъг и по повод на неговите 24 санта учителките ще дават под моста - отпред 3 лева, отзад 2 лева, а за ръкостискащи по 50 стотинки! Край на съобщението!

Само в България шофьор, бавно преминал на червен светофар счита, че той не е нарушил...

- Какво е това което има 50 крака и 3 зъба? - Първия ред на концерт на Веселин Маринов.

Масово сбиване в пернишки бар завърши с грандиозен скандал.

На кораб. Капиатана отива при един чукча и му казва: - Радара засече подводница, гмуркай се и да ми докладваш каква е. Чукчата се гмурнал и след 15 мин. излиза и казва на капитана: - Подводницата е японска. - По какво позна? - попитал Капитана. - Ами по нея имаше йероглифи. - Глупак, ами то има много подводници с йероглифи. Потапяй са пак. След още 15 мин чукчата излязъл иказал на капитана: - Подводницата е Английска. - По какво позна? - отново попитал капитана. - Ами вътре говорят на английски. - Глупак, че то половината свят говори английски. Скачаи пак. След около 20 мин чукчата излиза напълно спокоен, а капитана пак го пита: - Разбра ли? - Разбрах, чукотска е. - Е как разбра? - Почуках и те ми отвориха.

Имам си толкова ядове, че ако се появи нещо ново, ще започна да се ядосвам за него чак след три месеца...

Какво е наивност: Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: - Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: - Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: - Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: - Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: - Наядох се! Глас отгоре: - Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: - Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: - Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: - Егати, как си го начуках... Отгоре се чува: - Върни лопатата!

Турците се гонели Чапай и Петка все Петка се качвал на дървото, а Чипаи стоял отдолу. Накрая Чапай казал: - Петке, аре аз ще се кача горе на дървото, ти ще седиш долу. Петка казал: - Добре, Чапай. Турците пак ги подгонили, стигнали ги и казали: - Стига сме ебали тоя долу, аре ония горе.

Нашата фирма гарантира на своите служители високи заплати, издигане в кариерата и достъпни места за пушене.

Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови. - Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш? - Хляб, ама специален! - Как така специален? От къде да намера и аз такъв? - Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват. - А ти от къде знаеш, че ще стане? - Е, всеки път така правя с моята. И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала: - Ооо, комшо, пак ли за риба?

"Живота е компот, и всеки се бори за слива!"