В Чикаго гангстер завежда тежко ранен приятел на доктор. Когато започва операцията, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва: - Докторе, ако Джо умре, ти ще го последваш. Докторът бърка под масата, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва: - Ако Джо умре, аз ще разбера това пет секунди преди тебе.

Една мутра седи и мисли. Негов приятел го пита: - Какво правиш, Пешо? - А, да, Пешо се казвах.

Учителка се оплаква на борец: - От два месеца вашия син седи все на една и съща теорема! Бореца я посаветвал: - Че ударете му един шамар и го свалете от тази теорема!

Борец седи пред баничарница, спира случаен минувач и му казва: - Абе брато, ето ти 20 марки, само влез вътре и ми вземи една баничка, щото умирам от глад. А аз като влезна, все ми дават оборота за деня.

На едно кръстовище светва червено. Трабант не успява да спре и се удря в баварец. Прилошало му, на шофьора като си представил какво ще последва. От бавареца слиза мутра и го оглежда. Без да каже нищо се качва и тръгва. Шофьора на трабанта се успокоил и прекръстил. На следващия светофар трабанта пак не успява да спре и удря бавареца. На шофьора пак му се стъжнило и почнал да чете молитва. Слиза мутрата, отива до трабанта и казва: - Абе брато, мене като ме нема, ти как спираш?

Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира: - Талона, моля - казало ченгето. - Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата, смъкнал му гащите, оправил го набързо и накрая потеглил. Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал: - Ей, дете, видя ли му номера? - Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.

Мутра иска да се запознае с едно момиче и я пита: - Ти как се казваш, ма? Тя отговорила: - Станка! И мутрата: - Не те питам с к`во си дошла, ами как се казваш.

Син разговаря с баща си - мутра: - Тате, ти често ли пътуваш в чужбина? - Да, синко. - Кажи ми една река в Германия. - Коя, синко?

Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния. Hаправили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият- лявото. Отново нямало резултат. Hаправили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците... Hачупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж единият се сетил: - Виж к"во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти- черния.

На един борец му се развалил телевизорът.Повикал той техник да го види.Техникът гледал, гледал и нищо не можал да открие. - Нищо му няма на телевизора ти - казал техника. А борецът отговорил: -Абе, вчера докато си гледах телевизия и си бърках в ухото с един пирон, нещо каза "пук" и говора изчезна.

Две мутреси си говорят. - Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха ? - завършва тя. - Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.

Един борец минал покрай един щепсел и рекъл: - Егати, т’ва прасе как са го зазидали!

Наредил шефа на борците да му купят нов джип, последен модел, със всички екстри. След два дни му докарват джип последен модел, а зад него един "Трабант". - А бе , джипа бива, ами к`во е т`ва "Трабант"-че отзад ? - Т`ва, шефе е кашона за инструментите на джипа.

Съобщение до пейджър (от един борец на друг): - Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!

Трима борци заседнали в асансьор. Единият започнал да вика: - Помощ! Помощ! Никой не се отзовал. Тогава викнал и вторият: - Помощ! Помощ! Пак нищо. Накрая се обадил третият: - Вижте какво момчета, трябва да викаме заедно! - Заедно! Заедно! - викнали и тримата.

Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда..... - Това какво е? - Ябъли. - Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно. - А, това какво е? - Мандарини. - Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно. - А, това пък какво е??? - ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.

Какво пише на надгробния камък на борец? Едно сърце и две ръце спряха да бият ....

Две борчета излизат от ресторант и единият казва: - Виж умрял гълъб А другия поглежда нагоре и пита : -Къде, къде ?

Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита бореца. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер? Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам печка! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? - се възмущава човека. Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този пат бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш още нещо? - го пита бореца. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

В сервиза на "Мобиком" влизат двама: здрава мутра, цялата в злато и мъничък, омачкан интелигент. Мутрата се приближава към гишето, на което пише "Приемане и издаване на поръчки", вади един мобифон от джоба, трясва го на плота и казва: - Що за шибанящина е тва!!!! Зад гърба му притичва интелигентът, промушва глава в прозорчето и казва: - Извинете, господин Петров пита, защо не му работи мобифона... Девойката, която стои от другата страна на прозорчето, взима телефона и отива да провери. След известно време се връща и подава на мутрата друг телефон с думите: - Вашият се е счупил, моля вземете този... Мутрата взима телефона, поглежда го и казва: - Що за шибанящина е тва!!!! Интелигентът: - Господин Петров пита, как му се сменя батерията....