Мутра влиза в зоомагазин, и поглежда аквариума с костенурката: - Колко струва това животно? - 100 лева - отговаря продавачката. Мутрата се замисля: - А без кутията?

- Татко,- пита синът на мутра,- ти от къде знаеш, че земята е кръгла? - Е браво бе, сине! - въэмущава се мутрата - Ти глобус не си ли виждал?

Самолeт бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него: - Абе, брато що толкова дълго не можем да кацнем? Другият помисля малко и отговаря: - Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно...

В градската баня: - Защо стоите под душа с чадър? - питат един борец. - Забравих си хавлията в къщи.

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел: - С какво мога да помогна? - Как, с какво? Искам, да вляза в рая! - А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая? - Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата... - Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи? Мъжът си поглежда часовника: - Ами, някъде преди пет минути...

Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцуг. Купили те анцуга ама им се видяло малко и седнали да мислят, какво още да купят. -Братлета, дай да му купим една шофьорска книжка бе. И без това си нема и само се набутва на ченгетата по 100 марки като го спрат. -Да му купим ама трябва снимка. Ако му искаме снимка ще се сети за кво става дума. -Не ни трябва снимка бе. Ще му залепим едно огледало на местото на снимката. Купили те книжката и отиват на рождения ден. Дават подаръците и рожденника започва да разопакова. -Яяяяяяя анцуг, бело и синьо, супер, такъв точно си немам я да си го облечем. Облякъл анцуга и продължава. -А стига бе. Шофьорска книжка. Лееелееееееее как се сетихте бе. И на снимката с новия анцуг.

На десетина мили от Палермо американски турист с автомобил бил спрян от маскиран мафиот, въоражен с пистолет. Мафиотът го накарал под дулото на пистолето да излезе от колата . Изплашен американецът слязъл и започнал да се моли: -Моля ви, не ме убивайте, вземете ми парите, само не ме убивайте!... - Няма да те убия ако правиш това, което ти кажа,- просъскал бандидът. Той накарал туриста да си свали панталоните и да мастурбира на пътя. Шокираният турист направил каквото му казал. -Добре,- казал бандитът,- а сега повтори всичко още веднъж! Американецът запротестирал, но под дулото на пистолета повторил акта. -Още веднъж или ще те убия!- заповядал мафиотът. С нечовешки усилия ошашавеният американец потретил операцията. Бандитът извикал и иззад едно близко дърво се появила очарователна, млада сицилианка. -А сега,- заповядал мафиотът на туриста,- откарай сестра ми до града!

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика: - Кво става бе, Картоф? - Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре... - Добре де, ама защо си с две черни ленти!? - Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото: - Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.

Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита: - Как върви играта? - Абе, т’ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2

Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала: - Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по- официално, със смокинг, например. Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала: - Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично! - Да, така е- казал борецът.- Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.

Двама борци са на балет. Единият казва: - Виж бе, колко сме известни! Балерините се повдигат на пръсти за да ни видят!

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - А-а-а, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия. - Абе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят. - Ми шефът вчера вика: "Оня ТИР да го вдигнете във въздуха!". И ние цяла нощ го държахме.

Двама "борци" се качили в BMW-то и се скарали кой да седне до прозореца.

Един борец ловил риба. Изведнъж плувката потънала, въдицата се огънала и след голяма борба борчето извадило една златна акула. Тя проговорила: - Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание. - Скивай са, искам оная ми работа да стига до земята - казал борецът. - Няма проблеми - отговорила златната акула и му отхапала краката...

Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му се обажда от кухнята: - Пеше, кафето е готово. - Да бе! Пешо беше!

Шефът на борците нарежда: - Оня пич го хващате, удушвате го, застрелвате го за всеки случай 5-6 пъти в главата, поливате го с бетон и го хвърляте в реката. И да изглежда като нещастен случай!

Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали: - Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим. - Hищо не ми трябва- казал шефът.- Всичко си имам. - Е, все нещо нямаш- настоявали борците. - Какво искаш най- много? Замислил се шефът и казал: - Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам. Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два- три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички борци са заминали за Египет и по- точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите: - И тоя няма обувки...

Влиза некъв пич в аптеката. - Едно кисело млеко. - Кво млеко бе? Тука е аптека, само лекарства се продават. Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същия пич влиза отново в аптеката. - Едно кисело мелеко. - А стига бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства. Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало да чисти и да подрежда и донесъл една каса кисело мляко за всеки случай. На сутринта пича пак идва и аптекаря още от вратата му вика: - Вече продаваме кисело мляко, колко искате? - Да бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.