Професор към студентка по време на изпит във факултета по класически и нови филологии: - Колежке, Вие с какъв език сте? Желаейки на всяка цена да вземе изпита си, тя отговорила: - С грапав, г-н професор!

(Друга версия на предишния виц) - Как мина изпита? - Ами тържествено и божествено. - Как така? - Ами на изпита - аз с костюм и професора с костюм. Значи тържествено. - Това добре, а защо "божествено"? - Ами, аз говоря, професора се кръсти ...

Студент чете във вестника обява в раздел запознанства: "Много състоятелна дама на възраст търси младеж за секс срещу прилично възнаграждения." Отива при нея, правят го един път, а бабката: - Това ли е? Една торба пари съм ти приготвила! Втори, трети път... - Хайде, взимай парите. Студентът отваря торбата, а там от старите пари: - Ама какво е това? Тя: - Каквато бабата, такива и парите.

- Защо плачеш? - Тъжна е книгата... - Що за книга е? - Квантова физика...

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: - Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката? Къде са краката!? Пак са ми пробутали някаква китара!

Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал: - Какво е това божествена сила? - Божествена маса по божествено ускорение.

- Вашата методика при писането на дипломата? - Ctrl+C - Ctrl+V

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата: - Искаш ли да си направим майтап със старшината? - Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: - Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: - Женен ли сте?

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо "Джони Уокър".. - Хм, добре.. Студентът изважда и кутия бонбони. - Хм, много добре... Студентът изважда и една луксозна писалка "Паркър". - Отлично, - казва преподавателя, - дайте си книжката.(разписва се). - Отлично, отивам да се явя и на физика, - студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

Студент от физически факултет напуснал и отишъл да учи в духовната семинария. Седи на проповед и по навик задрямал. Дошъл при него свещеника и го пита: - А сега сине мой кажи: какво е Божията сила? Студентъе се сепнал и: - Божията маса по Божието ускорение.

Една математичка отива в универсален магазин и си поръчва метла. - Да Ви я увия ли? - Не, аз паля и излитам веднага - отговорила тя.

Студент починал и на небето Свети Петър го пита: - В рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш в "студентския" или в "стандартния". Студента отговорил: - Аааа досега съм бил в студентски ад на земята, искам в стандартния. Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студента и накрая не издържал. Отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студенския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф, но най-важното вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студента 3 месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и го изкомандвал: - Айде колега, сесия!

Студент пише писмо на Майка си: "Мамо изпрати ми един чифт чисти чорапи, но ги завий добре във вестник, за да не се изцапат от луканката и салатата!"

Професора по анатомия в медицинска академия обяснява пред студенти: - Колеги в град Дупница живее българин с 41.5 см. полов член, измерен преди седмица! В същото това време една руса студентка станала и започнала тихичко да се придвижва към вратата, напуска лекцията. Подразнил се професорът и казал: - Не бързайте колежке, влак за Дупница има чак след два часа, време имате достатъчно!

Професор изпитва студент и пита. - Според Вас колега, изпит взима ли се или се дава? - Взима се - отвърнал бързо студента. Отговорил на всички въпроси, но накрая професора му се изсмял. - Не можахте да си вземете изпита. Съжалявам. Двойка. На вратата като излизал успял да подшушне на следващия "кажи, че изпит се дава". Ситуацията се повторила с въпроса, но отговора бил, че изпит се дава. Отново верни отговори, но и на този студент изпитващия казал: "Няма да Ви дам изпита. Съжалявам. Двойка". Влязъл третия пореден в групата, като още от вратата извикал: - Професоре, ще си взема изпита, ако ми го дадете! Нали?

Двама студенти на лекция. Единият чете вестник и след два часа се обръща към другия, който слуша лектора: - За какво говори? - Още не е казал.

Скъсали студент на сесията на всички изпити. Праща SMS на майка си: "Мамо, изключиха ме от института, подготви тате." Получава отговор: "Бащата ти е готов, подготви се ти!"

Какво си ме зяпнал като студент-професор пред сесия!?

Нощ преди изпита... Бирата вече не ни върви...Отваряме конспекта...