Срещат се студенти. - На колко изпита те скъсаха? - Заедно с утрешния на пет.

Студент ще наема квартира. И за да се хареса на новата си хазяйка казва: - Когато напусках предишната си квартира, хазяйката ми плачеше. - Тук няма да има проблем, вие ще ми предплащате.

По време на лекция е медицинския факултет: - Професоре, а вярно ли, че от маструбацията човек започва лошо да вижда? - Сега ще ви отговоря. Само, моля, станете, че да мога и всичко останали хубаво да ви видим...

Студентка отговаря на билет за икономическата теория на Адам Смит, и тъй като е преписвала от пищов, не знае името му и през цялото време го нарича "А. Смит". Професорът: - И все пак, как се казва той? - Ъъъъъъ.... - А как се казва първият мъж? - Валери... - ?...

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва: - Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то. - Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия. - Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!" - Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.

- По какво си приличат кучето и студентът задочник? - И двамата гледат умно, още малко - и ще ти проговорят.

В час по биология учителката пита: - Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти? В стаята се чува кикот. - Хи хи хи ха ха ха. - Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.

Ту-Варна, в час по Висша Математика студент от залата се обажда: - Г-не тази формула е много дълга. Учителя се обръща към студента: - Ако беше кебапче нямаше да кажеш че е дълго!

Преподавател към студентите си: - Ах колко сте красиви!К акви сте ми милички! Какви сте нежни като пролетни цветя! И аз обичам да ви късам, късам, късам...

Студент завършил физика и записал богословие. На една лекция заспал и по едно време професорът го събудил и го попитал: - Колега, какво е божествена сила? Студентът отговорил: - Божествената маса по божественото ускорение!

Бащата възмутен оглежда квартирата на сина си - студент. - Как може да облепиш и четирите стени на стаята с голи жени? - Тате, знаеш ме, не понасям голи стени...

По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят. Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професора: - Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството! Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора. А професорът продължил разговора си: - И ти разправям значи, първо я гепвам за задника и ...

Дмата студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки. Първи въпрос 5 точки: От какво е изградено ядрото на атома? - Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти. Втори въпрос 95 точки: Коя гума сменяхте?

Група млади студенти по патоанатомия на практика в моргата. Изпитващия лекар казва: - Първо, колеги, трябва да се научите да не бъдете гнусливи. Ето, аз прекарвам пръста си по тялото на този труп, но после го облизвам. Направете и вие същото. С викове на погнуса и упреци студентите повтарят упражнението. Лекарят: - Второ, колеги, трябва да се научите да бъдете наблюдателни. Ето, аз прекарах показалеца си по трупа, но облизах средния пръст...

Студент научил всички въпроси за изпита по философия, но не отишъл на изпита, защото животът няма смисъл и всички хора в него са безгласни роби.

Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата. Професорът си мисли "Тоя е отшумял..." Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава да я подхвърля. Професорът пита: - Ти направи ли теста? - Направих го! - Тогава какво правиш сега? - Проверявам отговорите!

По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. За да не пише двойка професорът поставя такова условие: - Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка. Студентът помислил малко и накрая попитал: - Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек? Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първия, когото срещнал: - Колега, според вас възможно ли е крава да забременее? Професорът го погледнали изпод очилата си и възкликнал: -Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???

На един студент нещо не му вървяло в учението,а баща му много се притеснил от това и отишъл при професора и го помолил: -Моля господин професоре,развийте го! професора учудено отговорил: -Не мога.То се развива,когато има нещо навито.

Надпис в тоалетна на университет: - професоре, държиш своето минало - студенте, държиш своето бъдеще