Вицет — Хасково

Дресьор на лъвове показва номер: Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим. - Моля за доброволец от публиката - казва дресьора. От публиката излиза бабичка. Дресьора: - Да, заповядайте, госпожо. Бабичката: - Обаче ще може ли да ви помоля нещо - само да не ме удряте толкова силно по главата.

Разни 03.10.2017 2,184 прегледа

Следващ →

Още вицове

Цирк. Излиза конферансието: - А сега, смъртоносен номер - гвоздея на нашата програма - под купола на цирка - говорещ кон! Изкарват на манежа стара кранта, закачат я на кука и я издигат под самия купол. Оркестърът свири "Туш". Куката се откачва и конят пада долу. Оркестърът затихва и се чува глас: "Мамка му! Кога ли ще се пребия!?" Влиза мъж при лекаря: - Докторе, болен съм от СПИН. - Ами, какво мога да ви посъветвам - отговаря лекарят, - отидете на кални бани... - Ама това ще ми помогне ли да оздравея? - Hе, но ще започнете малко по малко да свиквате със земята... На световен конгрес по сексология, показват феномен с 2 члена - 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси: - Как се справяте и с двата члена? - Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг секс със селянките, а с малкия любя нежно и символично, гражданките. След края на демонстрацията, д-р Марийка Иванова кани Феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член. Д-р Марийка го поглежда предизвикателно: - Не ме гледай, че съм доктор, че съм капелата - и аз съм от селата! - Вчера си купих от Вас книгата "Как да спечелите милион"! - Е, и? - Половината страници ги няма! - Е какво от това? И 500 000 е добра сума! Редактор пита автора: - Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича "Бумеранг"? - Ами нали ми връщате ръкописа обратно.