Вицове — Хасково

Всички категории

Тиха коледна нощ. На вратата се чука. Малко 3-4 годишно момиченце я отваря и какво да види...? На прага е застанал огромен Дядо Мраз с голям чувал, пълен с подаръци. Той се усмихва и казва: - Хо-хо-хо!З наеш ли кой съм аз? - Да, ти си Дядо Мраз. - Точно така... и за какво съм дошъл? - За подаръците! - отговаря нетърпеливо малкото момиченце. - Да, но преди да получиш подаръка си трябва да ми изпълниш песничка или стихотворение. Да те чуя, миличка! Момиченцето започнало: - Зайченцето бяяяяло, цял ден си играааало в близката гориииичка със една... съъъс ъъъъ... с една... ъъъ... със...’ - Какво стана? Забрави ли я? - пита я добродушния старец. - Да. - Е.. СИ МАЙКАТА ТОГАВА!!!

Оценка 5 от 2 гласа

Говорят си двама интернет-манияци: - Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки! - Музика - супер! Бира - супер! А колко ще са мацките? - Около 6 GB.

Оценка 0 от 0 гласа

- По-големият ми брат страшно ме ядосва! - казва мъж на средна възраст. - Като влезе да се къпе, прекарва по няколко часа с пластмасовите патета и гумените подводници във ваната. - Ако това го радва, не виждам причина да се ядосвате - отговаря психиатърът. - И вие щяхте да се ядосвате, ако бяха ваши...

Оценка 0 от 0 гласа

Китайски инженер продал душата си на дявола, и след седмица тя се повредила.

Оценка 0 от 0 гласа

Истинското приятелство идва, когато мълчанието между двама души е приятно. Дейв Тайсън Джентри

Оценка 0 от 0 гласа

Интелигентността е като бельото, важно е да го имаш, но няма нужда да го показваш!

Оценка 0 от 0 гласа

Един си говори с приятел психиатър и го пита, какъв е критерия, че един пациент се е излекувал. - Много прост - казва психиатъра - Напълваме една вана с вода и му даваме да избере - лъжичка за кафе, черпак или кофа и му казваме да изпразни ваната. - А-а, разбирам. Оздравелият ще избере кофата, защото е с най-голяма вместимост! - Неее! Здравият ще издърпа тапата!! п.с. Не казвай на никой твоя отговор.

Оценка 5 от 1 гласа

Една блондинка кандидатства за секретарка. Оказва се обаче, че нищо не може да пише на машина, нито да стенографира. - И какви делови качества имате все пак? - пита я шефът. - Никога не забременявам.

Оценка 0 от 0 гласа

Млада едрогърда адвокатка винаги печелила делата си с израза -И така уважаеми съдебни заседатели с моите тежки аргументи делото е напълно на моя страна. На поредното дело и се паднал дърт наперен съдия и след изказването й той и отговорил -Не млада госпожице, с вашите тежки аргументи на моя дълъг член от закона с двата му висящи параграфа делото ви е напълно загубено!

Оценка 0 от 0 гласа

-Помниш ли Гицо, на какви изтезания бяхме подложени 45 години ние жените по време на комунизма?Моя мъж беше партиен секретар и все повтаряше:пусни радиоточката да чуем какво ще каже другаря Тодор Живков! -Помня,Пено.Голям тормоз беше. И моя все ми викаше: пусни по -силно радиоточката, бай Тошо да си дрънка ,че да не разберат децата в другата стая как ние се оправяме...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мьж си седял в автобуса. По едно време се разсмива на глас и хората го питат. - Защо се смееш? - Разказвам си вицове - отговорил мьжа. След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат: - Сега защо се смееш, бе човек? - Ами този виц и аз не сьм го чувал!

Оценка 0 от 0 гласа

- Цяла година жена ми не разговаря с мен, само заради една-единствена дума, която и казах в момент, когато се бях разгорещил. - Слушай, бъди приятел - кажи ми тази дума !

Оценка 3.5 от 4 гласа

- Защо не спиш? - Вися в интернет. - А аз съм на гости. - На кого? - На теб. - По дяволите! Забравих!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако дълго време се вглеждаш в бездната - бездната също започва да се взира в теб. Ницше

Оценка 0 от 0 гласа

Сегашният папа сигурно действа доста стресиращо на някои хора. Германец, застанал високо в ложа и произнася реч а под него 50 - 60 000 човека викат - това събужда доста спомени.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво може да е по-лошо от секс по интернет? - Само секс по електронната поша. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.

Оценка 0 от 0 гласа

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: - Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека. Господ се дърпа: - Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова... След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: - Но, Господи, тук има грешка?! - Е, да де...

Оценка 5 от 1 гласа

Не мога да мамя хората, затова се занимавам с реклама.

Оценка 0 от 0 гласа

Единствените закони, които се спазват у нас, са законите на Мърфи.

Оценка 0 от 0 гласа

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до коленете, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

Оценка 5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: