Умрял папата и се запътил към Рая. Свети Петър го спира на вратата: - Ти къде? - В рая. - Откъде накъде? - Ами аз съм папата - божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано! - Нищо такова няма! - казва Свети Петър. - Я да погледна за всеки случай в тефтерите. Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ: - Господи, тука някакъв папа... - Не познавам такъв, питай Исус. Обажда се на Исус: - Исусе, тука някакъв папа на вратата... - Не го познавам, питай Светия дух. Звъни Петър на Светия дух: - Тука един папа... - Какво, папата! Веднага го засилвай в ада! Папата е шашнат: - Ама защо? - Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!

Американците за първи път кацат на Луната. Там те срещат извънземни и решават да им се представят: - Здравейте! Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната! Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили: - Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена. Мъжът: - Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща... - Какви неща? - пита жената. - Разбираш ли, звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се. - И кво? - И аз се помоли, а Господ му изпрати... - Какво му изпрати? - Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "МИР".

"Ти пък! Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!" "Ти си толкова брутален! Ти си моя мачо!" "Плешивина - това е толкова секси!" "Аз не обичам високи мъже!" "О, скъпи! КОЛКО ТИ Е ГОЛЯМ! Досега не съм била с такъв мъж!!!" Момчета! Ако чувате такива неща - значи изкарвате доста добри пари;-)

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал: - Дядо Боже, тук колко да хвърлим? - Пусни 2-3 хиляди! Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита: - Ами тук каква бройка да пуснем? - Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ. По едно време прелетели над УНСС. - Господи, ами тук? - Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Върви си Бойко Борисов из градската градина и вижда един храст да се клати и от него се чуват любовни викове. Бат Бойко пита:по любов или на сила.От храста се чува по любов по любов.Продължава той напред и вижда едно дърво се клати така,че чак листата му падат.Бат Бойко пак пита:по любов или на сила,а зад дървото се чува по любов.Продължава да се разхожда той и какво да види едно дърво така се клати,че още малко ще излезе от корените си.Почти сигурен,че има изнасилване Бойко пита по любов или на сила,а зад дървото се чува:Аз съм сам бе смотаняк.

В Америка направили машина за гледане в бъдещето,първи решил да я изпробва Буш задаваики следния вапрос на машината. - Кога ще започне третата световна война? Машината отговорила: - 2010г. - Благодаря - отговорил Буш - а колко ще струва една Кока-Кола тогава? Машината отговорила: - 1 юан.

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките. Край!

Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им: - Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем. Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва: - Аз съм нощна лампа! Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се: - Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа. - Добре, ще дойдем утре да го приберем. - Ама как утре, сега елате! - Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе. - Как да спя на светло бе?

Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: - Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: - Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо... - Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

Един мъж решил да се отърве от котарака на гена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: — Котаракът вкъщи ли е? — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? — Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства: - Какво закопаваш там, малката ми? - Моята златна рибка, сър, - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах... Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка: - Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка?... Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика: - Това е, защото тя е вътре във вашето шибано куче!

Един решил да си изпробва новата спортна кола и излязал на една магистрала. Тамън тръгнал и гледа един дядо с една крава маха на стоп. Спрял той и му казал: - Абе, аз ще те кача, ама тая крава? - А, нищо бе момче - тя ще бяга след колата!- казал дядото. Позачудил се оня ама качил дядото и вързали кравата отзад за теглича. Тръгнали, вдигнал 100 - гледа кравата бяга, вдигнал 150 - кравата пак бяга, вдигнал 200 и се ядосал: - Абе, не трябваше да те качвам аз тебе с тая крава, сега не мога да си опъна колата до край! - Защо бе, какво има? - зачудил се дядото. - Ми ето я, изплезила език... - От коя страна го изплезила? - Ми от ляво... - Ми внимавай, ще те изпреварва от ляво...

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка: “Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки” Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка: “Който слезе от дървото, ще го изнасилят.” Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика: - Господин полицай, изнасилиха ме! А полицаят му отвръща: - Ми ти, що се катериш по дърветата…

Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! След минута-пак: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! След минута-отново: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе? - Пожар гори. Пожар...

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът: - Седни, брато, как се казваш? - Николай. - Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш. - А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола... - Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта. - Извинете, но аз не пия. - Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем. - Моля да ме извините, но аз съм спортист. - Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс. - Не мога. Женен съм. Имам две деца. - Слушай, Коко, ти да не би да си педал? - Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса!

Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян. - Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето! - Куче, колко бири изпи мъжа ми? - Бау, бау! Същото се повторило и на следващата вечер: - Пих само две бири, питай кучето! - Куче, колко бири изпи мъжа ми? - Бау, бау! Изведнъж жената се сетила и попитала: - А колко ракии? - Бауууууууу!

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала : - Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала : - Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. - Тате защо седиш навън? - попитал синът-Мръква се. Бащата казал : - А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Малкият Георги пита баща си: - Татко, каква е разликата между английския лорд и шотландския благородник? - Когато оплешивее, лордът си купува перука, а когато шотландският благородник го сполети същото, си продава гребена.

Решил Генко да продаде жилището си. Понеже е криза, не очаквал много. Пуснал обява. Никой не звъни. Намалил цената с 10 процента. Пак никой не звъни. Намалил с 20 процента. Нищо. Намалил с 50 процента. Идва съседът: - Чух, че се опитваш да продадеш жилището? - Да. - На половин цена? - Да. - Навит съм. Срещнали се след време, Генко пита купувача: - Е, как се живее? - Не е зле, само трябваше да сменя телефонния номер. - Защо? - Като се нанесох поправих розетката на телефона и всеки ден звъняха по 50 човека.