Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва: — Сто лева! — Дай още петдесет и я вземай!

- Знаеш ли какво значи Дядо Мраз? — Какво? — Човек, който мрази дядовци!

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: — Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. — Изяде ли кучето месото? – питат го. — Изяде го. — Е, говори ли кучето френски? — Емиии… , не. Хоп – в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. — Изяде ли кучето месото? – питат го. — Изяде го. — Е, говори ли кучето английски? — Емиии… , не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. — Изяде ли кучето месото? – питат и него. — Изяде го. А отзад кучето: — Лъже, неговата майка!

По „Граф Игнатитиев“ се разхожда интелигентен мъж. Гледа – стои една баба и плаче. — Бабо, защо плачете? Какво е станало? — Ох, откраднаха ми портомонето с парите… — И много ли пари имаше? — Много, петдесет лева. — Ето бабо, петдесет лева, не плачете! — Сине, а ще може ли и портмонето да върнеш?

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. — Приемете моите дълбоки извиненя, – казва той, – но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. — Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613…

Десислава е на море и плува. Спасителят вика: — Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!! — Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Учителката по биология: — Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото й тегло! Иванчо пита: — А къртицата откъде знае колко точно тежи?

- Кой е измислил секса? — Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. — Как? — Като добавили жената …

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва: — Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена! — Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за вас, ще е пълна идиотка! — Добре, нека да е идиотка.

Мъж влиза в аптеката и се провиква: — Един капут. Аптекарката му отговаря: — Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: — Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

- Как се чувствате? — Лошо, докторе. Сега даже и нещата, които сте ми забранили да ям, ги ям без удоволствие.

- Защо Бойко Борисов има толкова много бодигардове? — Защото по един ги е страх от него…

Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал: — Искаш ли да те науча да казваш хо-хо-хо в обратен ред?

Строеж. Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа: — Ти що не работиш? — Днес ми е секс ден! — Какво ще рече това? — Ами… таковал съм ви работата.

- Той няма приятели. — Защо? — Защото той не пие…

Група котки се събрали и най – възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала: — Аз искам 2 котенца. Втората казала: — Аз искам 3 котенца. И тогава един котарак се обадил: — Дядо Коледа идва!

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря: — Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла. Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф. — Шефе, да знаеш кой спрях? — Кой си спрял, да не си спрял някой депутат? — Не бе шефе, много по-голям от него. — Да не е министър-председателя или президента? — Не, още по високо ниво. — Бе ти да не си спрял Дядо Господ? — Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Влиза един при лекаря и оплаква: — Докторе, много забравям. Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента: — От кога? — Кое от кога!?

Нане казва на Вуте: — Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетяли в космоса бре? Вуте отговаря: — Ама всичките ли бре?

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва: — Ако искаш, аз ще съм отгоре. — Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал. — Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата? — Е, да… Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга…