- Девойче, защо носите чорапи на толкова едра мрежа? - За да не се хващат малки рибки...

- Господин сержант, редник Петров скочи без парашут! - Как, пак ли?!

Юпи отваря вратата на своето ВМW, но изведнъж преминава кола с бясна скорост, и отнася вратата на ВМW-то. Когата полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: - Вие, юпитата, сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например, толкова си се разтревожил за безценното си ВМW, че въобще не си забелязал, че и ръката ти я няма! - О, Боже! - изпищяло изтерично юпито - И ролексът ми го няма!

Пратили две кучета и една блондинка в космоса. На всеки час - повикване от земята: - Шаро! - Бау! - Натисни червеното копче! Шаро натиска червеното копче. След още един час: - Черньо! - Бау! - Натисни синьото копче! Черньо натиска синьото копче. След още един час: - Блонди! - Бау! - Недей ми лая ами нахрани кучетата и не барай нищо!

- Тате, а защо на храста черните ягоди са малки, а под храста са големи и други на вкус? - Това означава, че под касиса са пасли кози.

По време на маневри фелдфебелът извиква един от войниците: - Балкански, виждате ли тази железопътна гара? - Да, господин фелдфебел! - Заповядвам ви да я извадите от строя. След един час редник Балкански докладва: - Заповедта е изпълнена. - Много добре. Как постигна това? - Виждате ли тази чанта? Вътре са всичките билети.

Блондинка вижда огледало и прави крачка напред за да разгледа по добре отсрещната, но вижда че и другата проявява интерес правейки крачка напред. Замисля се и решава да изчака онази да направи втората крачка.

Масово сбиване е имало днес на столичното летище. По радиоуредбата са съобщили: - Моля, изгубилият банкнота от 1 милион долара, да се яви на гише "Информация"! ----- Днес на митницата на аерогарата, митничарите случайно са открили в документна пратка много рядка банкнота от 1 милион долара от 1923 година. Въпросната банкнота е от първата игра "Монополи"... ----- Награждават митничарите за задържаната банкнота от един милион долара. А те си мърморят помежду си: - Да имаше някой да ни я развали, щяхте да я видите през крив макарон... ----- Сега разбрах защо Масларова казва, че нямала 50 000... ----- Масларова отрича, че банкнотата е нейна.... -----

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш? - Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня. Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал: - Колко пръста виждаш? - Два. - Добре, още ще пием. Пили, пили и първият пак казал: - А сега колко пръста виждаш? - Три. - Стига толкова, хайде в колата. Качили се, тръгнали и първият казал: - Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям. След това: - Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш. Качил се другият в колата. След малко: - Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

Пинокио ронеше едри сълзи смола, защото татко Карло се прибрал с брадва в ръка и казал: - Съжалявам сине, но синоптиците прогнозират люта зима!

На плажа дете си обръща към баща си: - Тате, тате виж баба маха с ръце навътре в морето! Не се ли дави? - Мълчи, и помахай за сбогом!

Ако човек яде хлебарки от скука, го показват в "Fear Factor", а ако ги яде в предаването "регионални новини".

Таксито щеше да е идеалното превозно средство, стига таксиметъра да не препускаше по-бързо от самото такси.

- Скъпа, поканени сме на новогодишния бал на нудистите! - Супер! Трябва някак по прилично да се съблечем!

Жена към съпруга си: - Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти? - Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

Глобалната икономическа криза ни кара да пестим от всичко, даже от букв...

Видяло кучето новогодишната елха и казало: - Най-после да оправят светлината в тоалетната.

364-ти ден не ми се работи! Какво ли значи това? Сигурно утре е Нова година!

Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище... Къци Вапцаров

Внуче пита дядо си - основател на партийната социалистическа ядка в района: - Дядо, слоновете летят ли? - Не, не летят - отвърнал дядото. - Ама в "Дума" пише, че могат да летят... - Е, по принцип те могат да летят, ама много, много ниско.