Мъж говори с жена си : - Иска ми се да отида някъде, където никога не съм бил, и да направя нешо, което никога не съм правил. Жена му: - Чудесно, отиди в къхнята и измий чиниите!

- Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.

Мъж подал реклама във вестника: "Търся съпруга". Следващия ден получил стотина писма. Всичките пишели едно и също: "Вземете моята".

Ако искате да избегнете склерозата, давайте постоянно пари назаем.

Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва: - Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата. Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило се, че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи щрак... то бързо изрекло: - Мармала-а-а...д...

Малко детенце пита майка си: - Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!

Поп се бръсне при един бръснар.Като свършил поискал да плати но бръснаря казал че от божи служител не взима пари.На другия ден намерил пред вратата 7 жълтици.После дошъл за бръснене един будист историята се повторила и на сутринта бръснаря намерил пред вратата 7 бисера.Накрая дошъл един равин.На другия ден намерил пред бръснарницата 7 равини.

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям…". Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям…" Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?" Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: "Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен…"

Човекът е мярка за всички неща.

По обективни причини обективност не съществува.

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда: - Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите. Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето: - Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени? - Може - казал вожда. Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник. - Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна. - Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.

Телеграма - мнооого бавен sms.

- Как се запозна с жена си? - Случайно...Никой не е виновен.

Оплакал се Сталин на Ленин: - Винаги го дигам като сърп, никога като чук.

При доктора: - Съблечете се до кръста. - Отгоре или отдолу? - И отгоре, и отдолу!

- Господи! И откъде намирате тези идиоти?! - При нас с това се занимава отдел "кадри".

На един продавач на мед не му вървял бизнеса... Човекът решил да сложи табела "мед за против бременност"! Речено-сторено... Наредили се булките да си купят лечебния медец и една попитала продавача: - Абе ефенди...как се ползва тоя мед? - Ами мажиш главичката и лапаш.

- Беше много лесно да хванем този престъпник - разказва полицай на журналисти. - Той е разбил касата, откраднал е парите, изпил е две бутилки уиски, изпушил е една цигара, но е оставил отпечатъци. - Върху бутилката ли? - Не. Върху асфалта.

Maлкият Иванчо пита баща си: - Тате, тате, може ли 6 годишно момиченце да заблеменее????? Баща му, озадачен от въпроса, отговаря: - Не, не може! Иванчо радостно изтичва на балкона и се провиква към отсрещния балкон: - Малииийкееее... няма стлашно! Утле пак!

Учителка: - Дръпни тоя прозорец, че ми печи и нищо не виждам!