Преди мача главният съдия казва на колегата си: - Ужас! Забравил съм си картоните! - Не се притеснявай. При жълт картон ще покажеш зъбите си, а при червен - езика.

- Седят си Румен Петков и братя Галеви... - Къде?! - В парламента! - Това виц ли е? - Не, това е след десет дни...

Взели един програмист в армията. Строил той войниците и командва: - На нула и единица преброй се!

На премиерата на нов детективски роман питат неговия автор: - Защо хубавите детективски романи са написани от мъже? - Защото за жената е трудно да запази в тайна до края на романа кой е убиецът...

- Съжалявам, господин съдия! Dз действително стоях на колене на пътя, но това по никакъв начин не доказва, че съм бил пиян... - А как ще обясните, че сте се опитвали да навиете и приберете в багажника на колата си бялата разделителна линия?

Върви си Йори през гората и среща Прасчо на ръба на една яма да крещи: - Мечо, мечо, мечо!!!!! приближава се до Прасчо, но се подхлъзва и пада. - Йори, Йори,Йори

Лекар: - Казах ви да не пиете повече. - Аз не съм изпил повече. Точно колкото вчера.

Малък съвет. Когато ви звъни шефа, сложете на телефона си мелодията на Queen "We are the champions". Шефът ще е доволен, а ти ще знаеш, че звъни някакъв педер@ст.

- Чух, че директорът се кани да прави голямо съкращение във фирмата? - Това не ни засяга нас. Той се е скарал с жена си и се кани да уволни всичките й роднини.

Неизвестни хакери са проникнали в личния компютър на Джордж Буш! Спецслужбите са преинсталирали тетриса...

Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава: - Ако някой още веднъж излъже, ще му оскубя рижата козина!

Диалог между мъж(М) и жена(Ж): Ж: Скъпи, не искаш ли да ми кажеш нещо? М: ? Ж: Помисли! М" ?? Ж: Днес е 14-ти веруари!!! М: А-а-а, утре в АВАНСА!!!

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. - Какво ядеш? - Шоколад. - А защо така гадно смърди? - Ям го за втори път.

- Злато мое, ще живеем в скъпо жилище. - О, любими, кога се изнасяме от този коптор? - Не скъпа, вдигнаха ни наема...

Преподавател в търговската гимназия: - Към добрия клиент трябва да се отнасяме към хубава гъска. И двамата трябва да бъдат добре оскубани.

Президентът на Русия идва на почивка в САЩ. По време на обиколката си среща Американския президент близо до Ниагарския водопад. Двамата разговарят: - Моите хора са страшно верни - казал руския президент. - Не, не, моите са по-верни - отвърнал американския. Така спорили дълго време. Накрая руският президент предложил да изпитат верността на хората си, като ги накарат да скочат във водопада. Двамата президенти извикали по един човек от охраната си. - Скачай във водопада -к азал американския президент на своя телохранител. - Не мога, сър, имам жена, деца. - Скачай - заповядал руският президент. Войникът се приближил до водопада и скочил. Долу го хванали с предпазните мрежи. Американският президент, впечатлен, се приближил до руския войник и му казал. - Никога до сега не съм виждал такава вярност. Какво те накара да скочиш? - Е, как какво? -отвърнал войникът - Та нали имам жена, деца.

Ако първият му роман е успех, писателят си купува нещо сериозно, свързано с писателската професия, което е символ на инвестиция и самочувствие - компютър, нов библиотечен шкаф, топчета хартия за писане... И задължително ново и по-голямо кошче за книжни отпадъци.Джейн Ан Филипс

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея: - Стига си тропала така с крака, гадино!

На един отрязали ръката поради автомобилна катастрофа, но му присадили една женска ръка, взета от анатомична банка. Карал той с нея три-четири месеца, но не изтраял и отишъл при хирурзите, които му направили операцията: - Как е ръката, Иванов? - попитали хирурзите. - Ръката е добре, но аз не съм добре с нея господа хирурзи. - Защо, бе, Иванов? Нормално е сраснала с тялото, видът й е напълно задоволителен. - Задоволителен, задоволителен, ама тя няма задоволяване. Отида по малка, като го хване, не го пуска. По един час се въртя, докато си обуя панталона. Сложа я в джоба, проби го, за да се пъхне между краката ми. Легна да спя, сложа я под възглавницата, тя пак надолу. Докато не ми смъкне гащетата, не мирясва. Изпокъса ги. Махайте я, махайте я.

учените карат луди в праэен плаж и всички се хвьрлят само един остава и те мислят че се е оправил и го питат -эащо не се хвърли а тои отговаря -ами немога да плувам