- Кажете докторе, сериозно ли е? - На Ваше място не бих почнал да гледам сериали...

- Вчера ходих в Макдоналдс! - Не успя ли до вкъщи да устискаш?

Блондинка влиза в магазин за платове. - Търся червен плат, ама да е много готин. Продавачът: - Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп. - А, не! Не точно такова червено, искам по наситено! - Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп... - Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав.... - Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия... Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва: - Ето това е! Точно това ми трябва! Продавачът: - А, много ли ще вземете? Блондинката: - Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

Буди се един мъж, отива в кухнята, а там бележка от жена му: "Отивам на психиатър. Закуската е в пералнята."

Тестови виц - Тестови виц за целите на дебъгването.

Евреин пита друг евреин: - Нали не си забравил, че ми дължиш 100 долара? - Ти пък! До края на живота си ще помня!

рекуш а ти река ма не ти рекуш оти ако беше рекъл че ти рекуш чеше речеш че ти рекух та за тава рекуш а не ти река!! :) (Бански диалект)

През 2006 година стартира кампанията за разделно събиране на боклука в София. Очаква се през 2007 да стартира и разделно извозване на боклука.

Въпрос: Защо всички стадиони в Армения са само с 1 ред ? Отговор: Няма будала арменец който да седне на вторият ред !

Двама си говорят: - Все още никой не е познал кога ще тръгне "Вивател"? - Е, нали продават карти вече. - Карти продават, ама мрежа на повечето места няма...

Отишъл Адам при Господ. - Господи, защо си направил Ева толкова хубава? - За да я обичаш, Адаме. - Господи, а защо си я направил толкова глупава? - За да те обича, Адаме....

Ще ви разкажа една история на заврения зет - Ненко Тупурдашки, който дванайсет години живял под чехъла на тъща си и което е най-страшно - тъща му така и не си купила нови чехли. Всяка божа сутрин Ненко Тупурдашки се събуждал от неясни гърлени звуци, и още не отворил очи виждал тъща му се надвесила над леглото и гальовно нарежда: "Ненко, много добър зет си? Грижиш се за дъщеря ми, на осми март цветя ми подаряваш, но за да те уважавам искам да уредиш да ме погребат пред паметника на коня пред народното събрание. Това да ми е застраховката, че ще ме помнят хората." Каквото и да направел Ненко, тъща му все повтаряла: Хубаво, ама ако ме уважаваш ще уредиш да ме погребат пред паметника на коня пред народното събрание. Един ден Ненко Тупурдашки се прибрал ухилен от ухо до ухои от вратата, прегълнал тъща си, целунал я по бузата и казал: Мамо, ти нали искаше да те погреба пред паметника на коня пред народното събрание? Уредих те - след два часа трябва да си там!

Съдията пита четирима индианци, избягали от затвора: - Кажете, защо избягахте? - Седим ние в пандиза ден, втори, трети. На четвъртия ден Зоркото око забеляза, че една от стените я няма.

Между съседки: - Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона? - Простирам разбира се. Но първо го пера...

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита: - Дядо, теб ще те качим, ама овцата? - Няма страшно, тя ще си топурка отзаде. Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва: - Дядо, овцата ти нещо се оплези... - Накъде се е оплезила? - Ами.. наляво. - Ще изпреварва.

В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител: - Къде е директорът? - Отиде да се сбогува със семейството си...

Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава: - Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно! Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев. Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?" Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи: - Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега..." - е тогава не можах да издържах

Зоомагазин. Клиентът: - Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха! - За какво ви е всичко това?! - чуди се продавачът. - Хазяйката ме гони от квартирата и настоява всичко да бъде така, както е било преди да се нанеса.

След като дадеш рушвет на Кат-аджия усмихни се и кажи: " Усмихнете се, снима Ви скрита камера!"

- Чу ли? Краят на света го преместиха за 2039-та година. - Копелета! Няма да доживея!