Местят зоопарка и за по-евтино наели самолет без екипаж. След излитането става свраката и влиза в кабината на пилота. Няма я доста време и Лиса решава да провери каква далавера има. Гледа свраката натиска бутони като дива. - Какво правиш, ма ? - Ебавам се! Лисицата си помислила: "Щом свраката може да се ебава, мога и аз". Дошла и баба Меца. Самолетът започнал да пада. Всички се панирали. А свраката, спокойно: - Ебавахте се, ебавахте се, а можете ли да летите?

Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства. Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката, намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко... напила се и заспала... По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала: - Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице! В това време Червената шапчица се събудила... - Ама моля ви се момчета, един по един!

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: - Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

Заьо седи на горската полбяна и безгрижно си подсвирква.Наближава Кума Лиса и пита какво прави. - Събирам материали за дипламната си работа, която пиша в момента. - И каква е темата? пита Кума Лиса. - Как Заьо Баьо изяде Кума Лиса - отговаря заека. - Да нямаш грешка - сопва му се Лисана. - Ела зад храста и ще видиш! Отиват зад храста и след малко Зайко се връща сам и отново застава на поляната. Идва вълка и историята се повтаря. Пристига Баба Меца и пита същото. Когато Зайко я поканва да отидат зад храсти тя става подозрителна. На пръсти надниква и вижда зад храста ЛЪВА, който огризва остатъците на Вълчо. Какъв е извода: "НЕ Е ВАЖНА ТЕМАТА НА ДИПЛОМНАТА РАБОТА - ВАЖНО Е КОЙ ЩЕ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ"

Върви си заекът през гората и среща странно животно. - Ти какво си? - Мечкопор! - Как така мечкопор? - Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и... Продължил си заекът и над него Бжжжжжж" - Ти какво си? - Конска муха. - Абе, я не се занасяй с мене.

Студентка пътува в трамвая за студентски град. Напазарувала е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори: -Салама е тука , яйцата са тука! След известно време човека до нея се обадил: -Ей , маце , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!

Баба меца отворила хранителен магазин в гората. Един ден Зайо Байо й поискал едно кило сирене и тя му дала... На следващия ден пак се повторило така, само че с 2 кила сирене... Третия ден с 3 кила... Накрая баба Меца не издържала и го попитала: - Абе Зайо какво го правиш толкова това сирене??? Зайо й рекъл: - Ела да ти покажа.. Завел я той нейде из гората и й показал една дупка, а там някакво животинче набивало сирене... На гледката баба Меца не издържала и попитала: - Зайо какво е това? А той отвърнал: - Не знам ама глей как яде сирене.

7 признака, че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи. Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава: - Какво?! - Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!

Два прилепа се събуждат посреднощ гладни за кръв: - Хайде за плячка! - казва единият. - Ааа, незнам, в тоя квартал се навъртат лоши типове. Мен ме е страх, нека утре вечер с другите, ще се наядем като свине. - Не ми трябват другите - казва първият и излита от дупката. След пет минути се връща целия в кръв. - Ооооо да не намери плячка? - пита страхливият. Другият го хваща и го води на входа на дупката. - Виждаш ли ей ония стълб? - Да. - Еми аз не го видях...

Ей я, ей я Деса, нашта поетеса. Запътила се да се клеца С Мишо хубавеца. Гицко чака своята принцеса, да се клатят яко в леса. Седи в мерцедеса и чака Веса да му дигне интереса. Дошла въпросната дукеса И му рекла : „Сбъркал си адреса” . Увил се той в любимата завеса И си казал „Край, отивам да се беса”.

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал: - Смърт на Хитлер! Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират: - Смърт на Хитлер! - Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

Един отишъл в един град, където нямало жени, и питал един близък: - Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите? - Ами с камилата и - А не - прекъснал го новодошлият - никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила. Да ама един ден толкова му се доебало, че взел една камила и си свършил работата. След няколко дни срещнал своя познат и му казал: - А бе, то с камила не било толкова лошо. - Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

Отива Зайо в сладкарницата: - Имате ли торта с моркови? - Не, отговорил му продавача. След 30 минути пак: - Имате ли торта с моркови? - Не, пак отговорил продавачът. След 30 минути пак същото... Но още от врата продавачът разярено скръцнал: - Ако не престанеш да повтаряш "Имате ли торта с моркови", ще те закова в стената! - След 30 минути Зайо идва пак: - Имате ли пирони? - Не. - Тогава една торта с моркови...Ипратил: Велизар Пешев

Два лъва се разхождали из саваните и видяли на една полянка сърна.Както били гладни те решили да я изядат и се приготвили за скок.По едно време сърната вдигнала муцуна подушила въздуха и избягала.В този момент лъвовете се спогледали и единия попитал: -Е,тоя път кой пръдна?

Сабрали се вълкът, заекът и хамстера и решили да поиграят на индианци. Вълкът казал: - Аз съм вълк и индианското ми име ще е Вуй! Хау! Заекът казал: - Аз съм заек и индианското ми име ще Зуй! Хау! Хамстерът казал: - Аз съм хамстер и, и..., и няма да играя:(

Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър!

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат: -А, Зайо ти що си БЕЗ шапка бе? - и бой На другия ден отново го срещат, обаче заека този път със шапка: -А, зайо, ти що си СЪС шапка бе? - и отново бой. Така няколко дена "Що си СЪС шапка, що си БЕЗ шапка" и бой! След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат: -Ей, заек дай една цигара! -С филтър или без филтър?- пита заека. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали: -А бе заек, ти що си БЕЗ шапка...

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал: - Дайте ми една торта с моркови! - Нямаме торта с моркови, отговорили му любезно. На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: - Дайте ми торта с моркови!. Отново му обяснили, че нямат. И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: - Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея! На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: - Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони? - Не. - Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: - Е, Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: - Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!