Четвъртък, 20 август 2026 | Хасково Слънчево 35°
Удар по честолюбието на жената е, кагота мъжът заспи веднага след секса. Удар по честолюбието на мъжа е, когато жената заспи по време на секса...
Семейни 3,283 прегледа
Следващ →

Още вицове

Ако все пак почнат да арестуват за сваляне на музика, много се надявам, че ще затварят в килиите според стила музика, който харесваме. Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!” Семейство (баща, майка и две деца) е седнало да вечеря. Майката яде унило, видимо без удоволствие от храненето. По едно време, без да си е изяла вечерята, става и отива в спалнята. След една минута и бащата отива при нея. Минават няколко минути, през които децата също ядат унило. На едното му писва и тръгва към спалнята. След няколко секунди се връща и започва да яде не с ентусиазъм, ами направо с настървение. - Защо така изведнъж се разяде? - пита го другото дете - Защото видях тате какво прави с тези, дето не си изяждат яденето! Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си: - Аз на ламята й отрязах главите ама те пак пораснаха. Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма: - И аз й отрязах главите ама те пак поникнаха. Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал: - И мен ме оправи ламята ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло: - Аааааааааааааааааа! Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал: - Не съм ял нищо от 4 дни. Тя го погледнала и възкликнала: - Човече, да имах твоята воля.
Реклама — Зона 3 (728x90)