- Какво е общото между жената и тайфуна? - И двете идват с духане и си отиват с къщата.

При доктора: - Пушите ли? - Не точно... - Не точно? Какво е това? - Аз съм пасивен пушач...Дригите пушат, а аз дишам... - Аха, разбирам...А секс правите ли? - Не точно...

Богатите също плачат, когато плащат данъци.

Писмо до руския Дядо Мраз! Не пий!

Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже. дано не увехне до 8 март че 5 кинта...

След приключване на стрелбата, бойните и учебните патрони, трябва да се приведат в изходно състояние.. Военен

Двама погребални агенти си говорят: - Сънувах родилен дом! - Това е от лошо храносмилане.

Една добра жена може лесно да ви спести до 200 GB място на твърдия диск.

Малко момче на телефона: - Ало,нафта имате ли? - Тука е сладкарницата ,бе,идиот. - А кисело мляко имате ли? - Имаме,да! - А за нафтови печки става ли?

- Защо на черепа на всеки динозавър има 16-19 сантиметрова подметка!? - Защото чък норис се е подписвал след всяка нова точка! (чък норис-динозаврите ***** - 0)

Клавиатура и мишка вече купихме; остана само системен блок и монитор.

Действието се развива в далечната 1885г. Две блондинки перяли на селската чешма и изведнъж едната започнала да стене: - О-о-о-ох! Ох! Пе-е-енннннно-о-о-о! Пе-е-ено мари-и-и-и ох! Мисля че съм бременна... - От кого ма? - Не знам! Не смея да се обърна-а-а-а.

Един луд човек си ляга вечерта. След малко чува жуженето на някаква муха. Маха с ръка във въздуха да я изгони и успява. След малко тя отново се връща. Той махва отново и се опитва да заспи. На следващия път когато мухата се връща той не издържа и я хваща. -Спи, спи спокойна.-казва лудия. Мухата се опитва да заспи и след малко лудия казва. -Бъззз...Бъзззз... Ся на тебе приятно ли ти е?

Само президентът безплатен на събора

Да бъдеш умен не означава да проявяваш усърдие, а да знаеш как да изпитваш удовлетворение при всякакви обстоятелства. Уейн Дайър

Иванчо закъснява за час по математика и запъхтяно обяснява: - Много съжалявам, но една жена в автобуса си изпусна 50 лева... - Много мило от твоя страна, че си й помогнал да ги намери - похвалил го учителя. - Не съм й помагал - овръща учудено Иванчо - Просто си сложих крака върху тях и трябваше да чакам до последната спирка жената да слезе...

Връща се мъж от командировка, поглежда в гардероба и издърпва от там любовника крещейки: - Колко пъти ще ти казвам бе? Няма я вече тук! Разведохме се!

Тя каза: - Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза: - Не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: - Глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: - Не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: - Ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: - Алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: - Бизнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Какво е общото между добрите футболисти и добрите любовници? И двамата нямат нужда от свирка...

Досега се считаше, че няма доказателства за явлението телекинеза(*), но вече има - в справка за разходите за командировки в чужбина и описано, че ББ е отишъл до Париж за 136,91лв , а до Брюксел за 68,45лв. източник:http://dnes.dir.bg/2009/12/30/news5621132.html *телекизнеза - е способността у даден човек да премества материални обекти от едно място на друго без да използва физически контакт. ** бг телекинеза - показването на един човек по всички телевизионни канали, като непрекъснато се посочват неговите извънземни способности и умения