- Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? — Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига…

Отишъл млад мъж на фризьор. Седнал на стола и на въпроса каква прическа желае, отвърнал: — Искам отпред бретона ми да е на зиг заг, отзад да ми оставите дълга косата, отгоре на темето да ме обръснете, от едната страна косата да ми стига до раменете, а от другата да е над ухото. Фризьорът се опулил и казал: — Ама господине тази прическа и да искам не мога да я направя. Мъжът отвърнал изненадано: — A, а предния път можахте!?

Бракоразводно дело. Съпругата: — Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли… . Съпругът: — Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него… . Първи свидетел: — Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче… . Втори свидетел: — Седя си аз в едно нощно шкафче…

Бракоразводно дело, съдията – възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата: — Кажете, каква е причината за молбата за развод? — Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс! Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа: — Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако има някое яйце от село… После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село… Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село… — Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: — Мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: — Не. Аз съм новия motherfucker.

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? — Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. — Ами намерете си любовник! След месец. — Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

Събрал шефа на борците всички свои подчинени и им казва: — От утре искам да ми разхождате питбула, и да внимавате да не му се случи нещо защото някой каже ли ми че му се е случило нещо ще го правя да умира. Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала една кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал: — Момчета аз, ще се оправя със шефа. Отива той на другия ден при шефа си и го пита: — А бе шефе, питбула много странно гледа! — Що бе да не е умрел!?! — Шефе, ти го каза…

Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва: — След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа. Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той: — Член 114 алинея първа… Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания. След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал. И попитал адвоката си: — А за какво е член 114? — „Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход“.

Една баба продава ябълки на пазара и вика: — Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил… Един човек я пита: — Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама? — Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха…

- Ще пийнеш ли по едно? — Не мога, с колата съм. — А защо не дойде пеша? — Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих – ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене…

- Докторе, боли ме язвата. — Пиеш ли? — Па сипи!

- Трябва нов хладилник да се купува! — Какво стана със стария, повреди ли се? — Не, няма къде повече магнитчета да слагам.

Един Човек решил да кръсти къщата си „гащи“, а кучето си „дупе“ дошли му гости и казал:  – Влезте в гащите дупето не хапи.

Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат: — На къде си тръгнала? — Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитие на интелекта? — Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите.

Мъж гуляе с приятели. За да се върне по-рано у дома, жена му праща SMS: „Идвай си бързо, искам те!“ Минава час, мъжът не се прибира, нито отговор праща. Жената праща втори SMS: „Спокойно, не се притеснявай, прибирай се, вече не те искам!“

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: — Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? — Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. — А ако умре от глад? — Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: — Пешо, хайде да отворя прозореца. — Не може! — Хайде де! — Казах, че не може. — Защо? — Нека всички си мислят, че имаме климатик!

Пияница си ляга и казва на жена си: — Сега си лягам. Като ми се допие ме събуди! Тя: — Че как да разбера, че ти се е допило? Той: — Абе ти само ме събуди…