Вицове — Хасково

Всички категории

Една мутра се чудил как да заговори едно момиче. По едно време момичето отива до тоалетна и мутрата вижда своя шанс. Причаква я на вратата на тоалетната и когато тя излиза й казва: - Сра а?

Оценка 0 от 0 гласа

Като малък бях истински вундеркинд - на пет години имах същия интелект, като сега.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор на две приятелки: - И после той просто така ти подари Мерцедес? - Да не мислиш, че съм си я изсмукала от пръстите тази история!...

Оценка 0 от 0 гласа

Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава: - Шефе, току що продадох онзи изродски костюм, който висеше в ъгъла! - Имаш предвид онзи розовият, с кривите тегели, който ставаше само за обличане на бостански плашила? - Точно, точно него продадох! - Ебаси, аз си мислех, че никога няма да успеем да го прададем. Та това беше най-уродливия костюм на света! А впрочем, какво ти има на ръката? - Аааа, това е друга работа. След като продадох костюма, кучето-водач на човека ме ухапа по ръката...

Оценка 0 от 0 гласа

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса: - Платихте ли за кучето? - Не, то ми е подарък.

Оценка 0 от 0 гласа

Лорд Джон - първа брачна нощ. Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама. - Милорд - казва миледи, трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена! Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама. - Но, милорд?!? - Миледи, в бяло ходя само на премиера!

Оценка 5 от 1 гласа

Ъруин Шоу:Когато бях млад си мислех, че парите са най-важното нещо на света. Сега когато остарях, знам и съм сигурен, че това е така.

Оценка 0 от 0 гласа

Христо Стоичков отива на откриване на една галерия. Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал: - Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо? - Абе, ако може да ми кажете тая картина "Селянин чопли семки" от кой век е? - За тая картина не знам, ама това огледало, в което се оглеждате е от четвърти век!

Оценка 0 от 0 гласа

Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си.... Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря: - Няма нищо подобно в този вестник, бе! Вестникарят, без да му обръща внимание, продължава да крещи: - Купете си последния брой на вестника. 51 станаха жертви на измама...

Оценка 0 от 0 гласа

И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата. И каза ангелът: - Ще ти изпълня едно желание. Избирай: богатство, мъдрост или любов... И юношата избра мъдростта. Изпълни ангелът желанието, дари го с мъдрост и го попита: - Какво ще кажеш сега, премъдри? И каза Премъдрият: - Трябваше да избера парите!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си говорели и единият казал: - Моята жена никога кoгато се прибера не ми се кара, а само укорително гледа часовника. - Е, да ама моята гледа календара...

Оценка 5 от 1 гласа

- Редник Петров, как се почиства автомат? - Ами първо, поглеждаме му серийния номер… - Чакай, чакай… Това пък защо? - Ами да не стане някаква грешка - за какво ми е да чистя чужд автомат?

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинки решават кръстословица: - Муцка, знаеш ли кой е богът на плодородието на народите от далечния север... с 8 букви... - Вертолет, разбира се.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки се срещат едната казва: - Аз знам немски. Другата казва: - Кажи нещо. - Hello. - Та, това е английски. - О, аз и английски съм знаела!

Оценка 0 от 0 гласа

Заьо седи на горската полбяна и безгрижно си подсвирква.Наближава Кума Лиса и пита какво прави. - Събирам материали за дипламната си работа, която пиша в момента. - И каква е темата? пита Кума Лиса. - Как Заьо Баьо изяде Кума Лиса - отговаря заека. - Да нямаш грешка - сопва му се Лисана. - Ела зад храста и ще видиш! Отиват зад храста и след малко Зайко се връща сам и отново застава на поляната. Идва вълка и историята се повтаря. Пристига Баба Меца и пита същото. Когато Зайко я поканва да отидат зад храсти тя става подозрителна. На пръсти надниква и вижда зад храста ЛЪВА, който огризва остатъците на Вълчо. Какъв е извода: "НЕ Е ВАЖНА ТЕМАТА НА ДИПЛОМНАТА РАБОТА - ВАЖНО Е КОЙ ЩЕ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ"

Оценка 4 от 1 гласа

Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озовали там. Започва американецът: - Прибирам се от командировка при жена си и след бурен секс първата вечер аз по навик извадих 50 долара. Тя се побърка и ме нападна с точилката... Французинът: - Прибирам се аз от командировка при жена си и първата вечер след страхотен секс по навик изваждам 100 евро, тя по навик ми връща 50 и като се започнахме... Българинът: -Прибирам се аз от командировка при жена ми и веднага се ориентираме към спалнята. По средата на третия тек на вратата се звъни. Тя, по навик "Мъжът ми! ", аз, по навик, през балкона...

Оценка 0 от 0 гласа

Из законите на Мърфи... Закон на Бекап Произведението на красотата и ума е константа. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени. Оптимумът е в плешивите.

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "За желаещи да изучават английски по интензивна програма - на разумна цена отсъпвам място в 8 Б клас на Английската гимназия".

Оценка 0 от 0 гласа

В едно семейство мъжът и жената отдавна не били правили секс. А жената слушала всяка нощ скърцането на кревата на горния етаж, където живеело младо семейство. Един ден жената не издържала и попитала комшийката си как така успява да накара мъжа си да правят секс. Комшийката отговорила, че всяка нощ слага бикините си под възглавницата на мъжа си и когато той си легне му се приисква. Решила жената да изпробва тая рецепта и върху собствения си мъж. Сложила си гащите под възглавницата на съпруга си. Една минута след като той си легнал скочил ужасен и извикал: - Жено, дай ми пушката в къщата има пор!

Оценка 5 от 1 гласа

Тайните на строителството на нашите пътища строителите ще ги отнесат със себе си..в АДА!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: