Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!" Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място. Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек. Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!" Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете. Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!" Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

Щастието не е в парите, щастието е в стоките и услугите.

Петък е! Вече 6 часа съм в офиса и се радвам на постиженията на интернет - местя пари от една сметка в друга, местя файлове от енда папка в друга и тн. Изведнъж започвам да се чуда как докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника та до довечера да се изстуди ... тогава осъзнах, че технологиите има накъде още да се развиват.

Новина от вчера: 78 годишна баба, докато се опитвала да яде с клечки в суши бар, оплела три пуловера.....

Иванчо: - Мамо, тате...реших вече сам да живея. Те: - Хубаво, сине... Иванчо: - Куфарите ви са пред вратата!

текст преведен на български от английски! Добре би било хубаво, ако беше вярно, подобно на литър мляко, вие пиете ли отиде чаша размер или нещо такова, LOL, но след това то ще бъде малко suckish, защото след това ви цици вероятно ще свърши толкова големи сте не биха били в състояние да ходи прав... така че... може би добрата си, че му не е вярно...

Жените отговарят: М: Къде си била през целия ми живот? Ж: Криех се от теб. М: Не сме ли се виждали някъде преди? Ж: Да, затова вече не ходя там. М: Свободно ли е мястото? Ж: Да, и моето ще се освободи, ако седнете. М: У вас или у нас? Ж: И на двете места. Ти отиваш у вас, аз у нас. М: Как предпочиташ яйцата за закуска? Ж: Неоплодени. М: Тялото ти е като храм. Ж: Съжалявам, днес няма служба. М: За теб бих отишъл на края на света. Ж: И би ли останал там? М: Уморена ли си тази вечер? Защото си мислех за теб цял ден. Ж: Разбира се, се съм уморена, (кратка пауза с невинна усмивка) уморена съм от глупостите ти.

Живота - това е цирк, в който всеки иска да стане или режисьор или артист, но мнозинството стават дресирани животни.

По радиото: -Слушахте избрани произведения на узбекистански композитори, а сега да продължим с музика...

Попитали Радио Ереван: - Кога ще настъпи според вас световен глад? - Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.

На опашката пред портата на Свети Петър си говорят двама мъже: - Ти от какво умря попитал първият? - От сърдечен удар. А ти? - От студ. И как така умря от сърдечен удар? - Един ден ми се наложи да замина за командировка и оставих жена си сама. Тръпки ме побиваха че ще ми изневери затова не заминах, а се прибрах късно вечерта. Преобърнах цялата къща и не намерих никой. Толкова се зарадвах, че получих сърдечен удар. - Хахах е ти си братле не само глупак ами и тъпак. - Е как пък тъпак, айде за глупак може ама... - Трябваше да провериш в хладилника. Сега и двамата щяхме да сме живи.

- Оженихме се, а с времето той стана шампион по сумо, частично. - Как така "частично"? - Само външно.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В час по география:Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.

Жените не обичат логиката, защото с нея е трудно да обясни на мъжа си необходимостта от десет чифта обувки на токчета.

- Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден! - Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.

Поради финансовата криза президентът на САЩ е поискал помощ от българското правителство. Президентът на САЩ очаква, че страната с най-големия бюджетен излишък ще елеминира кризата на Уолстрийт...

Дъщеричката: - А пък леля Валя ще си има бебе! Мама: - Да. Дъщеричката: - А къде е то сега? Мама: - Ами... В коремчето й. Следва дълга пауза. След известно време разговорът продължава: - Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?! Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти.

За най-добро противозачатъчно средство за 2011 г. е призната ипотеката. Второто място отново заема новата кола, взета на лизинг.

В кръчмата един пиян на кирка каубой хванал за яката друг и строго го пита: - Джон, ти спиш ли с жена ми? - Не, моля ти се, дори не съм си го помислял даже! - Значи те е гнус, свиньо?!