Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика: - Тъпо! Един от пътниците го попитал: - Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"? - Ами с всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака...

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. - Виждам един гол мъж да гони една гола жена… Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: - А, единият патрон ми стига…

Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват: - Една мартеничка? Келнера: - Моля? Какво е това? От компанията се обаждат: - Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

Инструкторът по кормуване пита своя ученичка: - Какво ще направите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело? Жената се замисля и отвръща: - Няма да се притесня особено, имам резервно...

- Решил съм да се самоубия. - Ама как бе, защо? - Животът ми е скучен. - И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

- Какво е наказанието за многоженството? - Много тъщи.

След поредната беля Иванчо е изпратен при директора. Директорът, на който вече му писнало от Иванчо му казва: - Утре доведи майка си, за да говоря с нея. - Няма да е възможно - казал Иванчо. - Защо - попитал учудено директора. - Ами, блъсна я валяк - отвърнал Иванчо. - Тогава доведи баща си - казал директора. - И него го блъсна валяк - казал Иванчо. - Тогава доведи брат си - казал директора. - И него го блъсна валяк - казал Иванчо. - Тогава доведи сестра си - казал директора. - И нея я блъсна валяк - казал Иванчо. - Тогава ти какво имаш - попитал учудено директора. - Валяк - отвърнал Иванчо!

Влиза един пингвин в бара и пита бармана: - Извинете, да сте виждали баща ми? Бармана: - Не, а как изглежда той?

В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса. - И какво направи? Занесе го в полицията ли? - Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си...

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита: - Цигара? Блондинката: - Знам, че е цигара...

Двама студенти съквартиранти си говорят: - Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? - Стига бе ...Много е мръсно! - Нищо.. то ще свикне..

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка: - За какво ти е тази кабинка? - попитал първият. - Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса? - Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Работник към шефа си: - Извинете, но три месеца не сте ми плащали заплата! - Извинен сте...

- Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?! - Вземи си ските...

- Какво може да се свали от гола медицинска сестра на нощно дежурство? - Дежурния лекар.

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка. Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си. Веки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света. Да пием за морковите - те подобряват зрението!

- Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта? - А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита: - Огледалце на стената, коя е най-красива на земята? Огледалото троснато отговаря: - Че мръдни се, за да мога да видя...

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613...

Една змия пита друга: - Ние отровни ли сме? Другата отвърнала: - Защо? - Защото, днес се прехапах.