Младоженци разказват: - Брачната нощ беше зашеметяваща! Апартаментът направо се тресеше! - И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"? - Съседите...

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си. – Скъпи секс ли искаш да правим? – Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката за по география за чий х@й е дошла? - И аз попитах същото!

В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан? Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: - Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? - К’во ма? - Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"! - Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? - Ами не знам. - Щото е бил там и е гледал...

Трима туристи на име Пешо, Иван и Георги се разхождали на един остров. Пресрещнали ги индианци и ги завели при вожда си. - Ако не изпълните две задачи ще бъдете изгорени живи! Първата задача е всеки един от вас да набере десет плода от един вид. - казал вожда След известно време Иван идва с десет банана. - Втората задача е да си ги натъпкате отзад без да издадете звук. - 1, 2, 3, 4, 5..., 6......, 7......... Аа. Изкрещял иван, след което бил изгорен жив. Задава се и Георги с 10 череши. Вожда му казал втората задача. -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.... хахаха. - засмял се Георги след което бил изгорен жив. В отвъдното Иван и Георги си говорят: - Защо се засмя, беше толкова близко?! Попитал Иван. - Защото видях Пешо да идва с кокосови орехи! - разсмял се Георги

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка: - Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край. След кратко замисляне: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!!!

Влязъл човек в бар и попитал: - Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: - Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три! - Какъв е този коктейл? - Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече мечо Пух го нямаше...

Възрастна дама пристига в аптеката и пита: - Имате ли ацидиум ацетилосалицилум? - Аспирин ли искате? - Да, все забравям как се казва!

Полицай спира студент за проверка на документите. - Имам само студентска книжка! - Някакви забранени предмети? - В Университета???

Един алкохолик попитал един наркоман: - Зашо не пиеш алкохол? - За какво да лазя, като мога да летя!!!

Две блондинки разглеждат снимки. Едната: - А това е дядо ми на 11 години. - Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Ами, пет. - Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. - Вярно бе - казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест. - Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

В тъмна улица се разминават двама. - Господине, да сте виждал наоколо полицай? - пита единият. - Не, не съм - отговаря другият. - Добре тогава, сваляйте палтото и часовника!

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

Мъж влиза в аптека и пита аптекаря: - Абе имаш ли от онея релефните презервативи за по-силно усещане? - Да, разбира се, че имаме - казал аптекаря. - Добре дай ми един. Не, знаеш ли какво, я ми дай още един щото днеска на вечерята ще дойде целия и род и реших да изчукам и сестра и. Не, не, чакай, дай ми направо 3 презерватива щото и майка и е яка и не е за изпускане. - Както желаете господине. На вечерята мъжът не хапнал нищо. - Какво има скъпи, защо не ядеш нищо. - пиатла жената - Храната не ти харесва? - Не скъпа, харесва ми, но защо не ми каза по-рано, че баща ти е аптекар.

Пътуват две блондинки във влака и си говорят. - Това моето не е живот, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. - Откъде да го намеря толкова богат? - Тогава двама по 250. - Също е трудно. - Тогава четирима по 125. Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: - Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Иванчо отива на училище. По пътя намерил огледало паднало на земята. Вдигнал го и казал: - Мале колко грозна снимка, и аз да бях, и аз щях да я изхвърля!

Една жена се примолила на мъжа си: - Скъпи, ще ми купиш ли ново килимче? А той й отговорил: - Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По една време единия попитал бармана: - Кога обикновенно се появява чудовището? - Най-често някъде след петото уиски.