Семеен скандал на сред улицата. Мъж вика на жена си. - Ти за нищо не ставаш. Една стотинка не струваш!!! - Не е вярно струвам! - отговаря жената ядосана - Нищо не струваш, ся ще ти покажа - казал мажа и се доближил да едно такси. - Извинете колко ще ми вземите до вкъщи? - 5лв. - отговорил таксиджията. - А със жена ми? - попитал мъжа. - Пак 5 лв! - твърнал таксиджията. - Е на, видя ли ма, една стотинка не струваш!!!

Баща говори на сина си младоженец: - Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

Двама борци открили един магазин. - Хайде да тренираме за продавач и купувачи. - Аз ще съм продавача. Влиза купувачът и казва: - Добър ден. - Добър ден. - Може ли един литър сирене? - Сиренето не е в литри, а в килограми! Я опитай пак. И от ново: - Може ли един литър сирене? - А бе, глупак, сиренето не е в литри, а в килограми! - Я да си разменим ролите. Влиза купувача и пита: - Може ли един килограм сирене? - А, носиш ли си бутилка?

Знаете ли какво не се продава на камикадзе? Нещо на лизинг.

Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора: - Вървете - казва професорът - пиша ви слаб наесен пак ще дойдете. Студентът: - А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка? - Това е невъзможно. - Съгласен ли сте? - Давайте! Студентът строшава с чина с чело. - Добре, вървете, пиша ви тройка. А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак да вляза и вие да ми пищете четворка? - Е, това вече е съвсем невъзможно. - Съгласен ли сте? - Давайте! Студентът строшил стената с чело, излязъл и пак влязъл. Професорът удивено: - Е, пиша ви четворка, вървете. - А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришете на парфюм, ако се получи, пишете ми шестица! - Съгласен! Студентът се изпикал върху професора, той се помирисъл и казал: - Нещо не мирише много на парфюм. - Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.

В час по математика. Едно момиче чертае окръжност с 50ст. Съученичката до нея я пита: - Защо не го направи с 1 лв, ще стане по-голямо! - Защото нямам! - Ами тогава сложи 2 по 50 ст.

Въпрос към Радио Ереван: - Защо не може да се направи снежен човек - блондинка? Радиото отговаря: - Защото не може да се направи куха снежна топка....

Съвестта са я измислили лоши хора, за да мъчи добрите.

Майната ти обич моя, ти не си добре като мен жена ще срещнеш, само че не знам къде Толкова много те обичах, но ти не ме разбра ден и нощ след тебе тичах, но ти ме изигра Ти ще дойдеш обич моя, но не сега а когато зад завоя видиш ми гърба Майната ти обич моя, всичко бе до тук Писна ми да бъда твоя, вече ще ме има друг!

Канибал поглежда в тенджерата, къкреща над огъня и мрачно казва на жена си: - Майка ти... Пак майка ти...

Надпис в грузинската баня: "За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал: - Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти? - Харесва ми - съгласила се жената. - А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти? - Още повече ми харесва - признала жената. - Глупачка! - развикал се Конфуций - Такава хубава притча развали!

Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита: - Къде си понесъл този хляб? - Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.

От новата реклама на кафе "Мини на зелено",най доволни са дилърите на марихуана.

Чукчата носи в милицията един долар: - Намерих паспорта на Джордж Вашингтон!

Един път Чък Норис го ухапала кралска кобра и след 5 дни мъки и болки змията умряла...

Върви си вълка през гората и по едно време чува шумолене в храстите. Поглежда и какво да види? Заека е@е една мъртва кокошка. - Абе зайо, как може да правиш такива работи в мойта гора бе. Изчезвай веднага и ако те видя още веднъж ще те пребия. След няколко дни вълка си върви пак през гората и по едно време пак чува шумолене в храстите. Поглежда и гледа пак заека е@е този път една умряла сърна. - Леле зайо, аз предупредих ли те бе? - Ама аз ... - Няма аз бе, казах ли ти да не правиш такива неща в мойта гора бе? За последен път те предупреждавам. Следващия път направо ще те убия, няма да се разправям повече с тебе. След няколко дни върви си вълка пак през горта и пак чува шумолене зад един храст. Поглежда и пак заека е@е този път мъртва мечка. Скочил веднага върху него и го хванал за врата, а заека: - Ей сега мърдаше бе, досега мърдаше ...

- Отец Генко, а защо на вашите проповеди в пълно с народ, даже младежи има много, всички изглеждат щастливи, усмихват се? - Такава е Божията воля, - отговорил отец Генко, яко натъпвайки кандилото с коноп.

Дошли кметът, съдията и гражданите от селото…

За да се намали количеството на разводите, трябва да се поръча написването на брачните договори на мобилните оператори - от тях трудно ще се отделиш.