Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи си лицензирана!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама английски джентълмени седят в клуба. - Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве? - Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост! - Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно. - Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

Оценка 0 от 0 гласа

Два крокодила си летели. По едно време срещнали трети крокодил. Питали го колко е часът. Той отговорил "Не пия бира, защото не гледам телевизия".

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди - при социализма. Единият започва: - Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха! Другият: - Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски. - Как така? - Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята...

Оценка 0 от 0 гласа

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция. - Какво да правя с това листче? - пита шофьорът. - Добре го запазете! - казва му полицаят. - Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

Оценка 0 от 0 гласа

Професорът се усмихва дружелюбно на видимо нервен студент, който сяда да го изпитват. - Да, струвате ми се познат - казва професорът. - Не сме ли се виждали с Вас и преди? - Да, миналата година се явявах при Вас. Но за съжаление не взех изпита. - Този път съм сигурен, че всичко ще мине отлично. Помните ли какъв беше първия въпрос, който Ви зададох миналата година на изпита? - Вие попитахте:"- Не сме ли се виждали с Вас и преди?"

Оценка 0 от 1 гласа

Събрали се кокошките и прасетата да регистрират ООД в Окръжния съд за производство на хранителни продукти. Когато решавали кой с какво ще участва в бизнеса, кокошките предложили на прасетата: - От вас месото, а от нас яйцата.

Оценка 0 от 0 гласа

- От какво умря първата ти жена? - Отрови се с гъби. - Ами втората? - И тя се отрови с гъби. - Ами третата? - Тя от удар. - Защо? - Защото не искаше да яде гъби!

Оценка 0 от 0 гласа

- Внимание! Собственика на жълто "Порше, паркирано под стрелата на крана, спешно да си купи валидол!

Оценка 0 от 0 гласа

- Назначиха ли Румяна Желева? - Не, само ще я разследват...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво викат комарите когато са около вас? - ВЪННННННННННН!

Оценка 0 от 0 гласа

Господин таксиметров шофьор-вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! Ооо Боже-толкова е красиво! - Шумата ли?

Оценка 3 от 1 гласа

В тревата имаше скакалец и без да искам го изпуших.

Оценка 0 от 0 гласа

Късно вечерта, при катаджия спира човек и го моли да му развали 100 лева. Отговор: - Нямам, едва сега застъпвам...

Оценка 1 от 1 гласа

"Душата на непиещия е изсушена и свита, непорочната му поза на трезвеник е прикритие за анонимни и отвратителни постъпки". Джон Стайнбек

Оценка 2.5 от 2 гласа

Ако пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха, то защо мъжете водят жените на ресторант, а не обратното?

Оценка 0 от 0 гласа

След филма двама си говорят: - Ех, защо не бях на 15 години... - Защо? - Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.

Оценка 0 от 0 гласа

Как полицай отваря консерва? "Отворете! Полиция!"

Оценка 5 от 1 гласа

Авраам - стар евреин взел на заем 100 000$ от своя добър приятел Исаак. Дошло време да върне парите, но бил инвестирал всичко и никакво постъпление не се очаквало в обозримото бъдеще. А падежа на заема бил на следващия ден. Върти се Авраам и не може да спи. Тогава неговата съпруга се ядосала и отворила прозореца: - Исаак, Исааак - извикала тя в два час след полунощ. Показал се Исаак сънен и по питал: - Какво има, защо си се разкрещяла през нощта? - Моят Авраам има ли да ти дава някакви пари? - попитала жената - Да има и какво от това - това е проблем между нас двамата - Е, няма да ти ги върне! - викнала жената и затворила прозореца, след което се обърнала към мъжа си и му казала - Е сега спи, той няма да може да мигне цяла нощ.

Оценка 0 от 0 гласа

Продавам хамелеон. Син...Не, червен...не, зелен...Не, не продавам.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.