Приятел ти е не този, който ти трие сълзите, а този, който не те кара да плачеш.

Въпрос: - Какво е общото между българският лев и Левски? Отговор: - И двете нямат стойност в Европа.

Младо семейство разглежда зоопарк. Бавно и внимателно обхождат клетка след клетка. Минавайки край горилите обаче, мъжката маймуна успява да докопа жената, да я вкара между решетките и недвусмислено да започне да къса дрехите и и да се бори с нея. Жената отчаяно започва да крещи : - Помощ, скъпи ! Помощ ! Мъжът спокойно и внимателно наблюдава цената и нарежда : - Кажи му, че си в цикъл. Кажи му, че си уморена. Боли те главата. Стомахът ти е неразположен. КАЖИ МУ ДРУГ ПЪТ ! ...

Оценка: На задника ти гъвкав, еластичен от прима виста пишем му "отличен" а пищната ти и разкошна цица заслужава минимум "петица". Лицето ти със зор и уговорка ще му сложим максимум "четворка" "Тройка", със натягане, кирлива, пишем на заспалата ти слива. А дето си на тридесет и девойка общата оценка ти е "Двойка"!!!

Ако бащата е авар, а майката - татар, то детето им ще бъде Аватар.

Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни: Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача." В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача." В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача." В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."

Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал: - Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина. Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял: - Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?! - Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

Двама не са се виждали от известно време и си говорят: - Какво ново с тебе? - Ами... жена ми ме напусна вчера. - Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката. - Няма да стане. - Защо, нямаш пари ли? - Пари има. Мъка няма.

Отива човек на лекар с оплаквания от болки в оная работа. Направили му изследвания и се оказало, че има сифилис в последен стадий. Наложило се да му отрежат органа. Мъжът изпаднал в шок. Лекарите се съжалили над него и му присадили един дървен орган, копие на естествения. Пациентът доволен напуснал лечебното заведение. След няколко месеца отново пристига с оплаквания. След внимателен преглед лекарят му казва: - Не ви върви на вас и това си е! Ту сифилис ще хванете, ту дървояди...

Властта си мисли, че ние не мислим.

- Извинете, но ми се струва,че току-що пръднахте? - Разбира се, нали не си мислите, че винаги така мириша!

Защо в сватбения ден младоженеца е в черно, а булката е в бяло? Защото за него това е първият му черен ден, а за нея - първият бял!

Един борец имал рожден ден. Събрали се приятелите му да мислят какво да му подарят. - Да му купим кола. - Абе ти луд ли си? Той има три. - Ами тогава да му вземем книжка. Останалите го изгледали учудено. - Шофьорска книжка - пояснил той. Харесала им идеята, но понеже нямали негова снимка решили на нейно място да сложат огледалце. Подарили му я за рождения ден, той много се зарадвал и казал: - Еееей супер! И снимката е с новия ми анцунг. Супер! След празника на път за вкъщи го спира полицай. - От сто метра те гледам как караш на зиг-заг. Колко си пил? Я си дай документите! Бореца му подал книжката си. - Е защо не каза веднага, че си колега? - попитал полицая.

Човек, живеещ за чужда сметка - измекяр. Човек, много добре живеещ за чужда сметка - банкер.

Една гарга летяла, летяла блъснала се в един стълб и казала: - Ебати кьоравия стълб.

Младо момиче пристигнало в малко село и помолила една старица да пренощува при нея. Тя й отказала, но я препратила при фургона на едни строители, да опита там. Младото момиче почукало на вратата на фургона, отворили и десет яки строителя и тя ги помолила да пренощува при тях. Те й поставили условие: - Ако отгатнеш нашата гатанка, ще те пуснем да спиш и няма с пръст да те докоснем. Обаче ако не успееш ще те оправим всичките подред. Гатанката е следната: "Малко, червенко, расте на дърво?" На другата сутрин старицата отишла да провери как е прекарало нощта момичето. Отворила вратата на фургона и гледа - девет яки мъжаги лежат полумъртви на пода, а десетият стои на колене пред момичето и му се моли: - Момиче, моля ти се, в името на всички богове, кажи "вишничка"! - Хайде, хайде не се офлянквай! Така и така си е краставица!

Защо толкова японци успяват да се сместят във вагона на метрото? Защото още от деца играят тетрис.

Всеки мъж е недоволен от това как харчи пари жена му и правителството. Разликата е в това, че той не се бои открито да ругае по правителството.

Пиша програми с материали на клиента...

Иван Славков - Батето на коледния коктейл на ЦСКА в "Континентал Плаза": - Това тука (посочва напитките) е само реквизит. След малко чакаме да донесат и супата, нали сме при чорбата.