- Ти би ли искал жена ти да се обръща към теб с думите "Господаря мой"? - Не. Бих искал всички българи да се обръщат така към мен...

Няма такъв отбор, от който нашия национален да не може да падне. ---- Футболист... Това е такава професия - да огорчаваш Родината.

Вбесен клиент влиза при врачката: - Върнете си ми парите, нито едно ваше предсказание не се сбъдна! - Нищо странно, за онази седмица според хороскопа ми пишеше, че ще направя много грешки.

- Госпожице, какво ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата?!

Чък Норис не вярва в Германия.

Изкуственото осеменяване е тогава, когато ветеринарят замества бика. Ояснение

Според информационните агенции, бившият президент Буш е отделил 10 млн. долара лични средства за изследвания в областта на кръстословиците.

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: - Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? - Помня. - Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? - Спомням си. - Пак аз се бях намесил. Тогава вторият му казва с досада: - А помниш ли, че ти се роди син преди две години? - Помня. - Е, тогава аз се намесих…

Добрите навици продължават живота, а лошите го правят приятен.

- Докторе, какво става с мен? Гледам се в огледалото, че съм плешива! - Нали и в рекламата ви казват:"Вашите коси ще станат неотразими".

- Тате, защо ти е червен носа? - От доматите, сине. - Какво, много ядеш ли? - Не, само мезя с тях...

Търси се секретарка руса със сини очи около 170 см и с мерки 105/60/90. Ако я намерите моля обадете се на телефон:...

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили: - За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно! Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал: - Как спахте, господине? - Прекрасно! - отвърнал морякът. - А как се справихте с хъркането на летеца? - Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

По случай Коледа, един младеж отишъл в един магазин, за да купи подарък за годеницата си. За да направи сполучлив избор, помолил сестра си да отиде с него. В магазина младежът купил чифт ръкавици, а сестра му си купила чифт бикини. По погрешка обаче, пакетите били разменени и годеницата получила бикините, придружени със следното писмо: "Мила моя, Изпращам ти този малък подарък, за да ти покажа, че не съм те забравил за празника. Надявам се, че ще ти хареса. Продавачката специално ми ги препоръча, дори ми показа своите такива. Каза ми, че е желателно да не се перат, а само да се продухват, защото в противен случай могат да се съберат. По най новата мода се носят с етикета навън и полу смъкнати. Надявам се, че ще те видя с тях на танците в неделя преди всеки друг. Целувам горещо това което се намира в тях.

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и вижда, че жена му лежи гола в леглото. - Какво става? - Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ! Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче. - Тате, чичо Пешо се крие в гардероба! Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотаил съседът. - Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш!

Един приятел вместо да глътне хапчето "виагра", взел, че го сдъвчил. Умря от задушаване с езика..

Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената. Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка: - А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш.

Между приятели: - Защо не се жениш още? - Абе все си мисля за жена ти... - Какво! Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли? - Не бе... Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

Дали право на един осъден на смърт да си каже последното желание: "Искам моя палач да е професионалист. Като ми резне главата да е бързо и нищо да не усетя". Извикали няколко палача и му казали да си избере един. Първият палач хвърлил една ябълка във въздуха и я наразал с брадвата на парчета преди да е паднала на земята. Вторият си откъснал един косъм от главата, хвърлил го, и го срязал на две още във въздуха. "Ето този втория го искам" казал осъденият. Сложил си главата на дръвника, палача замахнал, ударил.... След малко осъдения казал: "Абе какво става, нали беше много добър?" Палача казал: "Ти само кимни и ще видиш"

Лоша поличба: да се върнеш внезапно от командировка, да звъннеш на най-добрия си приятел по мобилния телефон и да чуеш мелодия изпод леглото.