Един професор по време на лекция, взимал тебешира, пишел по дъската, говорил и не поглеждал назад към студентите. Един ден студентите решили да се пошегуват. Докато профе-сорът говорил те се изнизали навън от залата и вкарали едно магаре. Професорът свършил лекцията си, тръгнал да излиза и едва тогава забелязал, че няма студенти в залата, забелязал и магарето. На следващата лекция се обърнал към студентите: "Драги студенти, тъй като миналия път в залата имаше само един ваш представител, лекцията се повтаря."

Никога не бях виждал такива красиви жени, както след 6 месеца в казармата без отпуска...

Говорят си две приятелки: - О, колко ти е хубава роклята! А нямеше ли твоя размер?

Живей сега, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде!

Лекции. Професора: - Колега, не стига, че спите, ами и онанирате...

- Мими, ти за колко се подстригваш? - За 5 лева. - И доволна ли си? - Много съм доволна! - А аз се подстригвам за 20 и съм недоволна... - И аз щях да съм недоволна, ако ми взимаха толкова!

Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита: - Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят? Бабата започва да разказва надълго и нашироко за щъркелите, как носят децата, как ги пускат през комина и тн. Изведнъж от горното легло се подава мъжът, който с изплашена физиономия пита бабата: - Извинете, че ви прекъсвам, уважаема госпожо, обаче нещо не ми стана ясно..... Да не са отменили старият способ за децата????!!

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата? - Не. А ти? - Аз да, но още не знаех, че ще се жениш за нея...

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието. -Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият. -Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият. -А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

Тръгнала кризата по света. Обиколила целият свят, върнала се в България и казала: - Е-е, където и да ходиш, каквото и да правиш, най-хубаво си е дома!

Седят в една палатка баща индианец и тримата му сина.По едно време най-големият от синовете се надигнал и попитал: - Татко, от толкова време се чудя защо името ми е Залез слънце? - Ми, защото си заченат по залез слънце. След половин час станал и средният син и попитал баща си: - Тате и аз от много време се чудя защо името ми е Изгрев слънце? - Защото си заченат по изгрев слънце. След половин час бащата пита най-малкия си син: - А ти Спукан презерватив, имаш ли да ме питаш нещо?

По време на войната в Югославия руски хакери съобщават: Най-после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".

След нощната си смяна, единствената стриптизьорка в Габрово, намерила в гащите си половин килограм дребни монети.

БКП така са стегнали на малкия Бойко червената вратовръзка, че после даже станал член на БКП..и никога не напуснал....

В един офис назначили една служителка с необичайно голям бюст. И както се очаквало - жените започнали да я одумват със завист, а мъжете я зяпали по цял ден. Въобще се развалила работата в офиса. Шефът като видял как вървят нещата я извикал при себе си: - Много ми е неприятно, но ще трябва да се разделим с Вас? - Но защо? Не си ли върша добре работата? - Не е в това проблема. Работата си я вършите.. заради гърдите Ви, не виждате ли, че все във вас гледат? - Заради това ли? - Да. Тогава тя бръкнала под дрехата си и извадила подплънки за бюст и ги хвърлила в кошчето и: - А сега? - Да..хм...ами..работете. След като излезнала от стаята, шефът се позамислил малко и си извадил ченето от устата и го хвърлил в същото кошче с думите: - Хайде, сега ги цункай както искаше!

Преди бях много дебела, и това ми носеше много страдания, че се реших на сериозна операция. Сега съм много...дебел!

- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа. - От какво: от алкохола или от цигарите? - От четенето! Да не съм глупак!

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала: - Васко, искам дете от теб...! - Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца... Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му: - АГУ , Васенце, АГУУУ....! След това спокойно отишъл при жена си в кухнята: - Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

- Котката ми,до сега не е хванала нито една мишка. - Какъв цвят е? - Рижа.

Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит: - Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж, без да разлееш нито капка? - Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после като изкача стълбите, пак го изплювам в чашата.