Вицове — Хасково

Младоженци

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите". Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони. - Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога. - Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е любовта? - Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата! - Защо мислиш така? - Защото до сватбата си обичах всички жени по света! - А сега? - Сега - с една по-малко…

Оценка 0 от 0 гласа

Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя: - Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?

Оценка 4 от 1 гласа

- Не, не, не, не, не … - Какво ти е? - Не ми пречи! Утре ще ходя в гражданското. Не, не, не…

Оценка 0 от 0 гласа

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент! - И теб ли те стягаха обувките?

Оценка 0 от 0 гласа

- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. - А след това? - После само след две седмици той си купи будилник.

Оценка 0 от 1 гласа

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц….. Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

Оценка 5 от 1 гласа

Двама си говорят: - Какво ново? - Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една… - Я разкажи. - Ами всички се изпонапихме. - И какво? - Омазахме стените с майонеза и салата. - И после? - Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино… - И какво? - Младоженецът оправи булката пред всички. - А така! И после? - После всичките гости оправиха булката поред… - И след това? - След това всичките гости оправиха булката едновременно… - А после? - После стана бардак и аз си тръгнах.

Оценка 0 от 0 гласа

Един влюбен младеж казал на своята любов: - Ако не се ожениш за мен, ще умра! Тя отказала да се ожени за него, и той наистина умрял. След 60 години.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено. Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката: - Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко? А тя проплакала: - Боооольше не могууууу!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му? - Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града.

Оценка 0 от 0 гласа

Един каубой довел при лекаря друг, по-млад каубой. - Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му! - Как? Вие сте стреляли по своя зет? - Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Оценка 5 от 1 гласа

Частна клиника. Влиза младо момиче: - Здравейте, докторе! Днес имам сватба, мъжа ми е кристално чист младеж, а аз... Накратко, трябва ми да има кръв. - Моля ви легнете на кушетката. Утре сутринта отново при мен. На следващия ден: - Благодаря ви, докторе, имаше толкова много кръв: и по стените, и на тавана, да не говорим въобще за това, че всички чаршафи бяха в кръв. Страшно много ви благодаря! - Моля ви легнете на кушетката. - Защо. - Е, не може цял живот да ходите с бръснач в себе си.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща напътства сина си: - Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти…

Оценка 5 от 1 гласа

Между младоженци: - Скъпа, женени сме от един ден, а вече ми се сърдиш! - Да, но чакам този ден от две години.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща съветва сина си преди сватбата: - Имам за теб да съвета. Първият - издействай си от жена си правото да прекарваш по една вечер в седмицата с приятели. И вторият - не си хаби тази вечер за приятели.

Оценка 2 от 1 гласа

По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа.. Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: - Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая. - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: - Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор след първата брачна нощ: - Скъпа, къде отиваш? - Отивам да си намеря истински мъж. - А би ли потърсила и за мен един?

Оценка 0 от 1 гласа

Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре. Хазайката им не издържала, отишла до врата, почукала и им казала мило: - Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца: - Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта! А тя отврънала: - Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: