Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си, че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX. Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия, де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

Питат една студентка: - Знаете ли каква е разбиката между студент, ректор и трамвай? - Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била....

Един младеж отива студент.Но никога не е спал с жена.Там една негова колежка много го харесва,но той не знае какво да прави.Обажда се на баща си. -Тате,тук имам една мадама,но незнам какво да правя.Как да действам? -Сине,изведи я на ресторант. Така и направил.Седнали вечерта,яли,пили,но момчето отива и пак звъни на баща си: -Тате,ами сега? -Сега я води в квартирата. Отишли в квартирата му и той пак звъни: -Тате,ами сега? -Прави каквото прави коча на овцата-казал бащата. Студентът отишъл при девойката и прас една глава.

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях, голям връзкар, сяда. Професорът го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и... - Разрушения. - Браво, колега, отличен. Сяда вторият, малък връзкар. - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и... - Има много жертви и разрушения. - Браво, колега, отличен. Сяда третият, никакъв връзкар. - Колега, някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения. - Поименно, колега, поименно.

Студентска шега:"От това, което помня от лекциите..."

Полицай спира студент за проверка на документите. - Имам само студентска книжка! - Някакви забранени предмети? - В Университета???

Студент се явява, и нищо не знае. Доцентът, зевзек, му казва: - Не си чел, ама ти давам шанс. Извади си онази работа и пробий дупка в стената! Какво да правим, събува се студентът, прави дупката и взема тройка. След него влиза негова колежка. Пак не знае. Доцентът казва: - Окей. Последен шанс! Виждаш ли я онази дупка в стената? - Да. Е, и? - Кажи от какво е! Пули се студентката, не може да познае. - Не знам, но червилото около нея е моето...

Студент чете във вестника обява в раздел запознанства: "Много състоятелна дама на възраст търси младеж за секс срещу прилично възнаграждения." Отива при нея, правят го един път, а бабката: - Това ли е? Една торба пари съм ти приготвила! Втори, трети път... - Хайде, взимай парите. Студентът отваря торбата, а там от старите пари: - Ама какво е това? Тя: - Каквато бабата, такива и парите.

Един студент отива на изпит, но не бил подготвен.Изпитващият му задал темата, а студента му казал: -Съжалявам господине, но нищо не знам. -Добре де колега, как така си дошъл на изпит без да си подготвен?Съжалявам, но ще ти пиша СЛАБ. -Добре де.Може ли да Ви задам един въпрос и ако не ми отговорите тогава да ми пишете СЛАБ? -Слушам Ви колега. -Как можете да забиете един червей в земята без да се огъне? -Не знам.Ще ми кажеш ли? -Много просто.Лакирате го, изчаквате го да изсъхне и го забивате. -Добре колега, дайте си книжката. На другия път студента отива да си вземе книжката и що да види вътре:100DM и оценка ОТЛИЧЕН. Изпитващият казал: -Шестицата е от мен, а 100-те марки от жена ми, понеже е много доволна.

Залата е препълнена със студенти и професора казва: -Днес ще направим една анкета. Който прави секс всеки ден да си вдигне раката. Виждат се няколко ръце. -А сега тези които го правят един път в седмицата.. половината аула дигат ръце. -Тези които правят секс един път в месеца.... -десетина ръце. -Сега...-казва професора - сигурно няма такива, но кой го прави веднъж в годината... Един студент започва да скача и да вика: -Аз, аз, аз ! -Добре колега видях ви, но не разбирам какво толкова се радвате ? -Днес е, днес е........!

Една майка отишла да навести сина си, който бил студент в друг град. Сина имал съквартирант. Вечеряли заедно. Майката имала някакви съмнения, и от време на време им хвърляла по един поглед. Сина забелязъл особенните погледи на майка си, и и казал -Майко искам да те оверя че с Киро сме само съквартиранти. Заминала си майката. След една седмица майката получила съобщение: Майко не твърдя че си взела тигана, но факт е че го няма от деня в който ни беше на гости. Майката им пратила следния отговор: Сине не твърдя, че спите с Киро в едно легло, но ако той спеше в неговото, щеше да намери тигана.

Изпит в строителния институт. Професорът пита: - Защо в къщите се правят площадки на стълбите? Студентката: - Ама професоре, защо започвате направо с такива интимни въпроси...

Студентка по медицина се явява на изпит и нищо не знае. Преподавателят й казва: - Добре де, колежке, ще ви пиша три, ако ми отговорите поне на един въпрос! Колко семенна течност отделя мъжкият полов член при еякулация? - Ами около глътка, глътка и половина.

Един студент отива на изпит. Квестора му казва: - Момче, нищо не знаеш, но ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3? - В стаята има 1,2,3.. 6 крушки. - Грешиш. В стаята има 7 крушки, защото в джоба ми има една. Писал му двойка. След време студентът пак се явява на изпит при същтият квестор. И този път студентът нищо не знаел, а квесторът пак го питал: - Ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3? - В стаята има 7 крушки. - Грешиш този път не съм си взел. - Да, но този път аз съм си взел.

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то. - Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия. - Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!" - Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.

Пешо се хвали на свой приятел: -Вчера цяла вечер чуках приятеля: -Сигурно е бил голям кеф, какво стана ? -Не ми отвори

Умират трима студента и се озовават пред райските порти.Спира ги Свети Петър да разпредели кой накъде Вика първия: - Ти...къде си учил? - В УНСС - отговаря студента. - Е ти до са си бил в Рая, ходи малко долу да видиш кво е Ад! Вика втория: -Ти...къде си учил? - В Софийския - Ти досега си бил в Ада ходи сега в Рая! Вика третия и го пита: - Ти... Къде си учил? - Техническия в София - отговяря студента. - Лелееее ти до са си бил в Ада... Ходи сега в Ада да видиш какво е Рай!!!

Отменили лекции на едни студенти: - Какво ще правим? - Да купим ракия! - Нека да не превръщаме празника в обикновен ден!

На изпит по наказателно право. - Можете ли да ми кажете, какво е измама? - Измама ще е г-н професоре, ако ме скъсате. - Какво искате да кажете? Обяснете! - По наказателния кодекс измама извършва този, който се възполва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

Влиза студент на изпит. Ипитващия: - Колега ще ви задам само 1 въпрос и ако ми отговорите ще ви пиша 3. Въпроса ми е колко стълби има университета? Студента малчи, не знае - скъсали го. Влиза втори, сащия въпрос, пак малчане. Третия разбира каква е работата, отива брои стълбите влиза при изпитващия ухилен и сяда. Изпиващия пак: - Колега ще ви задам само ч въпрос. А той е колко стълби има ОБЩЕЖИТИЕТО на университета? Студента като гръмнат. Мислил, мислил и накрая отговорил: - Много! - Колко много бе, колега? - Ааа даскале - това е втори въпрос!!!!