Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: - Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? - Може. След малко оня пак идва: - Може ли да взема още една кофа вода? - Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: - Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? - Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

- Обърна ли внимание, че нашите съседи днес не си крещят един на друг? - Сигурно са се скарали.

Анка игриво: - Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката…

Пътят към ада е покрит с добри намерения. А пътят към рая?

Генко взима на лов и жена си. Специално за целта й е взел ловен костюм. Жена му мисли, че рогата на шапката са много сладки.

На рецепцията на хотел: - Ако докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая. Мъжът: - Ако докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

На един пич жена му постоянно му изневерявала с когото й падне. Един ден той трябвало да ходи в командировка за 2 дни и преди да тръгне й казал: - Жена, така и така ми изневеряваш, поне взимай по някои лев за тва, та белким си закърпим малко положението. - Добре бе, мъжо, нямаш проблеми! - казала жена му и той заминал. Връща се след 2 дни и какво да гледа - пред къщата спряно чисто ново Ферари. Влиза у тях и зяпва - цялата мебелировка била сменена. Удивен той отишъл при жена си и я попитал: - Жена, какви са тия нови мебели, какво е тва чудо. - Ами наши са бе мъжо! - А Ферарито отван? - И то е наше! - Ай стига ма, откъде пари? - Ми заработих ги, скъпи!!! - Е, че кой бунак ще даде за теб повече от 50 стотинки? - Е, че аз не съм и искала повече....

Как се казва жена, която бие мъжа си? - Пачавра. А мъж, който бие жена си? - Възпитател.

Млада двойка дълго време си нямала деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата Св. Петър и да запалят там свещичка... След няколко години човекът, който дал този съвет на младоженците, се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага на къщата го посрещнали много малки дечица. - А къде е майка ви? - попитал съветникът. - В родилния дом. - А баща ви? - Татко замина за Рим, за да духне някаква проклета свещичка.

Най-сигурният начин да ви свържат с някой недостъпен човек. Обаждате се на секретарката му и казвате застрашително: - Предайте му, че се обажда съпругът - той знае на коя!

Водни спасители на езеро забелязват младо красиво момиче, което кара водни ски, как изведнъж пада и започва да се дави. Водата била студена и на спасителите не им се влизало и докато се мотаели, момичето се удавило. Така и така щели да ги съдят, решили поне да влязат с водолазните костюми, да извадят готината млада девойка и да я изчукат поне, като за последно... Преди тях да ги чукат в затвора. Речено-сторено...извадили я, сложили я на едно легло в спасителската кабинка и единият я почнал. След минута казал на другия: - Братле, тая много мирише, бе! Не мога да трая повече, ела ти да я чукаш! Сменили се и след минутка вторият доброволец: - Братле, тая верно много мирише! И аз не мога! Абе, оная мацка водни ски ли караше? - Да, брат, водни ски. - Лелеее, скивай тая бе! Тая е с кънки за лед!

Мъж и жена си говорят. Жената: - Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на море? Само за две седмици. Обещавам, че ще мисля само за теб. Мъжът: - Скъпа, не е ли по-добре, да си останеш тук и две седмици да мислиш само за морето?

Срещат се двама приятели. - Къде си ходил? - Ами ходих в болницата да се кастрирам. - Защо да се кастрираш? - Ми щото се ожених за еврейка, а пък те нали имат такъв обичай. - Абе, това тяхното не се ли наричаше обрязване, бе? - Ми да де, аз до сега какво говорих.

Един попитал приятеля си как е преминал 60-ият му рожден ден. - Великолепно! Жена ми ме остави да спечеля един спор!

- Прави ли ти впечатление, че съседите днес не си крещят? - Сигурно са се скарали.

Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот. - Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб... - Хм...а може ли да ги видя всичките момичета?

-Снощи правих 22 минути секс! -А, и как бе? -20 минути убеждаване, 2 минути секс!

Отива един на доктор и се оплаква, че не води полов живот. Докторът го пита: - Кога за последен път сте спали с жена си? - Вече не помня.. Може ли да й звънна да я питам?.. Ало! Миме, кога за последен път спахме с теб? - Ало, кой се обажда?

- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва... - Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва: - Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

Ева винаги наблюдава как майка ѝ преоблича малкото ѝ братче.Веднъж майката забравя пудрата. - Чакай! - спира я Ева. -Забрави да го посолиш!