Той: - Любов моя, наистина ли аз съм първия мъж в твоя живот? Тя: - Разбира се, мили! Но защо всички мъже винаги задават този въпрос?

Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал: - Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”. След няколко месеца получава телеграма: “Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен. ”

Бракоразводно дело. Съдията: - Бихте ли изложили причините поради които искате да се разделите със съпругата си? - Вижте сега, господин съдия, целия проблем е, че жена ми има сестра близначка, с която са като две капки вода и никой не може да ги различи една от друго. От време на време ми се случва да правя секс с сестрата, а не със жена ми... - Е, не може да е така! Все трябва да има някаква разлика между жена ви и сестра и?! - Естествено, че има. Нали за това се развеждам.

Син се моли на баща си: -Тате айде да отидем на цирк! -Не ми се ходи, там е тъпо. -Айде де тате, чух че коронният им номер е как голи какички яздели лъвове! Бащата с ентузиязъм отвърнал: -Ми да отидем, знаеш ли откога не съм виждал... лъвове...

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. - Мозе мой купи един литър сиренце? - пита китаеца. - Абе, китаецо - казва му продавача - ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! - Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце - отговаря китаеца. Мозе купи един литър? - Може, но ако си поискаш както трябва! - казва бакалина - ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: - Може ли да ми продадете един килограм сирене? - Мозе! - отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?

Мъж на средна възраст влиза притеснен при сексолог: -Докторе,нещо не ми става...нали се сещаш!!! -А!Що така бе,я ела утре с жена си! Пристига на другия ден мъжа със съпругата си по-оклюман от препикано мушкато.Доктора: -Сега излез навън аз ще остана с жена ти да обсъдим нещо тука. Човекът отчаян от живота одобрително кимва с глава и сяда на стола отвън. -Съблечете се госпожо! Жената в името на семейното щастие а и от презумцията, че на доктор всичко се показва съблякла дрехите си.Доктора започнал щателно да я оглежда отгоре,отдолу държейки се за брадата и цъкайки с език. -Облечете се! Излязал доктора при нещастният човек и му казал: -Спокойно господине,проблема не е във вас,и на мен не ми става от жена ви!!!

Двама немски генерали се разхождат и по едно време виждат една еврейка: - Я, ква готина еврейка! Ай да я свалим. - Ко ше я сваляме, оставяй я да си виси.

Как ва е разликата между благородният наивник и благородният елен? Приликата е ясна, но разликатаа е в значимостта на рогата - колкото са по-големи рогата на благородният елен, толкова повече челяд ще остави след себе си!

Разговарят две приятелки: - Представяш ли си, вчера се прибирам вкъщи и гледам в кухнята седи мъжа ми и съсредоточено онанира! - Сериозно?! И ти какво направи? - Втурнах се към него и веднага му го лапнах. - И теб си те бива! - Че как иначе! Много по-лесно ми е после да си изплакна устата, отколкото цялата кухня да мия!

- Каква е разликата межди началника и мъжа? - Началникът знае своя заместник, а мъжът не.

Лъвът се връщал от пазар. Решил да си вземе цигари и влязъл в кръчмата, която била на поляната до големия бор. Купил цигари и лимонада... на бара седял бикът, който повикал лъва: -Ей, лъв, ела да пием по една бира. Царят на животните го погледнал странно и казал: -Не мога бик... жена ми ме чака. Бикът се изхилил и отвърнал: -И какъв цар си щом те е страх от женати? Я погледни мене... пия бира и не ме интересува, тя ще сготви и ще ме извика! Лъвът се усмихнал хитро и с висок глас казал: -Бик, твоята жена е крава, а моята ЛЪВИЦА...

Омъжена софиянка отива сама на море в Бургас. Запознава се там с един бизнесмен и то любов, то секс... Връща се в София и още на 5-тия ден получава телеграма: "Леля ти умря. Погребението - утре в Бургас." Мъжът се чудил, чудил - не е чувал за такава леля, ама пуснал жена си, но заедно със свекървата. Слизат двете на бургаската гара и ги чакат два мерцедеса - в единия мадамата, във вторият свекървата. Минават три дни и двата мерцедеса ги откарват обратно на гарата. Двете гузно се гледат в купето на влака и мълчат. По едно време мадамата пита: - Мамче, а сега какво ще говорим в къщи? - Аз не знам какво ти ще говориш, ама давай да дойдем пак и за 9-тия и 40-тия ден!

Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал? - Направил съм й веригата твърде дълга.

- Скъпа, защо си се записала на бокс? - После ще разбереш.

Нощ. В апартамента на доктора звъни телефона: - Ало, докторе, мъжът ми ме обиди. - Добре де, а защо ми се обаждате? - Ще му трябват няколко шева...

Как се казва човек, който говори много езици? - Полиглот. А как се казва човек, който говори само един език? - Американец.

Момче моли баща си: - Тате, дай пет лева. Бащата: - К’ви четри лева бе? Аз три нямам, два ше му давам... Ето ти един лев, купи си нещо за петдесе стотинки и внимавай к’во ресто ми връщаш...!

Жена казва на мъжа си: - Скъпи, ако не беше ти щяхме да сме идеална двойка...

Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост: -Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато беше като ароматен френски коняк! Пия, за твоята 25 годишнина, когато беше като пенливо шампанско! Пия, за твоята 17 годишнина, когато беше като дъхава праскова! Всички гледали и слушали слисани. Съпругата невъзмутимо вдигнала чаша за наздравица: -Аз пък пия, не за моята 17 годишнино, когато бях като дъхава праскова, но нахапана! Пия, не за моята 25 годишнина, когато бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели! Пия, не за моята 35 годишнина, когато бях като ароматен френски коняк, но ти пиеше със съседа! Пия, за моята 50 годишнина, когато съм като кисела зелка, но ако не ти беше дярвен ножа, щеше да нарежеш и до изядеш!

Скарали се мъж и жена. Когато мъжът се върнал от работа намерил бележка на масата: "Обедът ти е в Готварската книга на стр. 215, а вечерята - на 317".