След първата брачна нощ: - Скъпи, повече не ме наричаш своя богиня! - Съжалявам скъпа, но станах атеист.

Не мисля, че всички жени са толкова разврaтни, аз просто на това се надявам.

- Мадам, какво трябва да ви дам за да получа вашата любов? - Наркоза.

Две жени се хвалят: - Купих си страхотна чанта от крокодилска кожа! - И моята е от крокодил, но кожата е от оная му работа. - Че какво толкова? - Как какво? Като я погладиш и става на сак!

Този, който умее да подчинява, той управлява. Франк Хърбърт

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излязла една млада монахиня: - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: - Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия... - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: - Господи, не ме бутай, аз сама ще вляза.

Жена се обажда по телефона на съседа. - Пешо, идвай, моя го няма! - И моя го няма...

- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът. - Човек не може да си счупи ребро, като си притиска коленете към гърдите. - Свинята не може да гледа в небето. - 25% от населението на земята никога не е звъняло по телефон. - Таралежът може да живее 6 часа без глава. - Човек за 7 години изпуска толкова голямо количество отровни газове, които в затворена стая биха довели до смърт от задушаване. - Крякането на патицата няма ехо. - 11% от копирните машини, излезли от строя, се повреждат, поради хората, които сядат на тях, за да си копират части от тялото. - Средно през живота си човек поглъща случайно 70 насекоми. - Урината на котката свети при осветяване с ултравиолетови лъчи. - Отпечатъците на езика са толкова индивидуални, колкото и отпечатъците на палеца. - 75% от хората, прочели този текст, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език ;o)

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело: "Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!" Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела: "Ако ме хванеш съм твоя!" Гонил я, гонил я, ама не успял да я хване. Претеглил се и вижда, че наистина е свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила - свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали: - Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис: - Ако те хвана си мой!

Срещат се двама наркомана, единият пита: - Да знаеш откъде може да си купя 3D очила? - За какво са ти? - Иска ми се да имам 3D халюцинации.

От БАН са предложили, поговорката "Когато цъфнат налъмите в банята", да бъде заменена с "Когато поскъпне старият ми комп"

По какво може да се познаете, че скоро е било Цветница? По oплешивелите върби навън!

Сергей Станишев не иска да се види с млекопроизводителите понеже те били нарушавали закона, а млекопроизводителите нарушавали закона понеже Сергей Станишев не иска да се види с тях.

Една жена се качила в такси със сина си, като предупередила шофьора да не говори със сина й, защото ще го затапи. По време на пътуването детето постоянно говорело: -Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар и аз щях да съм цигулар.Ако мама беше учителка и тати беше учител и аз щях да съм учител. На таксиметровия шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето: -А ако майка ти беше ку...,а баща ти пед..... ти какъв щеше да си? -Таксиметров шофьор.

- Госпожице, какво е това дебелото дето четете? - Медицинския ми картон... - Ой, извинете, струва ми се, че жена ми ме вика!

В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава: - Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия! - Пеша ли?

Статия във вестник: "В нашия град завинаги е приключено с престъпността. Вчера последния бандит беше убит от някакви маниаци..."

Разговор между поетеса и писател. Писателят: - Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа. Поетесата: - Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

-Защо слагат рога на жените? -За да не са беззащитни животни.

- Госпожице, може ли да ви поканя на танц? - А нощем да не хъркате?