Телефон за запознанства: - Ало, госпожице? - Да! - Може ли да се запозная с вас? - Разбира се, опишете се... - Ами...нисък съм, дебел, небръснат! - Колев, ти ли си?!

Войната в Близкия Изток даде на америкаците добър урок. Сега 79 процента от америкаците могат да напишат правилно името на държавата - IRAQ, в сравнение с преди конфкликта 52 процента.

Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката: - Бих искал да видя бански, които да ми стават! - Аз също!

В църквата влиза момиче с впечатляващо тяло. Единственото, което свещеника успява да промълви е: - О, боже!!! В същия момент от небето се чува глас: - Най-после да ме повикаш, за да видя нещо, което наистина си заслужава.

Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис:"Рай. Забранено влизането с кучета". Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал: - Извинете, уважаеми... - Свети Петър съм аз. - А какво има зад тази врата? - Раят е зад тази врата. - А с кучето може ли? - Разбира се. - А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея? - Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.

От "Властелинът на пръстените" Гендалф: - Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш? Фродо: - На него нещо е написано. Гендалф: - Какво? Фродо: - Made in China! Гендалф: - Точно от това се опасявах.

Как се прави Секс-поза "Френски бездомник"? Жената гола застава на стойка мост, а мъжът ляга под нея и кротко заспива

- Каква е разликата между любимия виц и любимата жена? - Любимият виц винаги имаш желание да споделиш.

- Викат ми циганин! В края на краищата едно е баща ми - друго съм аз !

крака ____________Oooo__ ____oooO___(___)__ ___(___)____)_/___ ____\_(____(_/____ _____\_)__________

В 2 през нощта,из блока,се носи песента"Градил Илия килия". Комшията блъска по стената и крещи: - Кво си се разцвилил посред нощ бе пияндур смотан, поне да я беше изпял като хората,а ти,като на "Мюзик Айдъл"!

- А Генко държи зайци! - Ама защо ги държи? - Като спре да ги държи, те започват да се размножават.

Баща крадец обучава синчето на занаята: - Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки. Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва. Отиват, влиза момчето и почва: - Тате-е-е тука има маратонки? - Слагай ги в чувала. - Тате-е-е тука има тенис ракети? - Слагй в чувала. - Тате-е-е тука има един боклук? - Изхвърли го. - Не мога. Хванал ме е за ушите!

Един кани свои приятели на гости по случай новия си апартамент. Ядат, пият, по едно време един вика: - Кире, откъде го взе тоя полилей? - От Универсалния магазин. - отговаря Киро - Много хубав, как се казва? - Бяло дупе. - Еее, не си го взел от там. - Не, бе от Универсалния е! На следвасхтия ден приятеля на Киро отива в универсалния. Вижда продавачката и и казал: - Извинете, може ли 1 бяло дупе? - Моля? - Искам 1 Бяло дупе. - Ама вие луд ли сте бе? - Ааа, на Киро си дала, на мене не искаш! - Ама моля ви се гражданино, с мен ли се майтапите? - А, виж какво госпожо, аз си плащам. Трябва ми Бяло дупе и толкоз! Отива продавачката при шефа си и му казва: - Шефе, тука някакъв иска Бяло дупе! - Ще му дадеш на човека Бяло дупе! Пиян човек как ще го изпускаш, бе! Връща се продавачката и се навежда. Човекът вика: - А, не, не, онова е едно такова с две топки и едно дълго виси. - Шефе, тебе търси!

На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят: - Ах! Аз толкова обичам природата! - Дори и след това, което е направила с тебе !!??

Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед "Не убивай" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индианец се сеща: - Чакайте, бе! Нали сме вече християни? - Е и, какво от това? - Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата...

- Вчера купих от вас книгата "Как да спечеля милион"! - Какъв е проблема? - Как какъв е проблема? Половината страници са откъснати! - Е, и? Петстотин хиляди - пак са добри пари.

- Моите деца не си дояждат! - Милите! - Нормално е, опитай и ти наведнъж да изядеш половин кило черен хайвер!

(разговор между две цветя) - Обичаш ли ме? - Да! - Боже, къде са тези пчели...

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.