Една блондинка в пътническо бюро: — Един билет за Ню-Йорк! — С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк? — Не искам компания, сама ще пътувам!

Влиза Иванчо в аптеката: — Дайте ми опаковка презервативи! — Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. — Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала: — Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу! Иванчо казал: — Добре како добре! Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбата и питал кака си: — Како какво е това? Кака му отговорила: — Контактче, контакче! Иванчо искал да се къпе с майка си, тя му казала: — Добре Иване! Влезли в банята, Иванчо си изпуснал гъбата и питал майка си:  – Мамо какво е това?  – Кабелче, кабелче! Иванчо искал да се къпе с баща си, баща му казал: — Добре сине! влязли в банята иванчо отново си изпуснал гъбата и попитал баща си: — Тате какво е това? — Крушки, крушки! Дошли им гости, тока спрял! Гостите се оплашили! Иванчо казал: — Не се тревожете кака ще си сложи контакчето, мама ще си вкара кабелчето, а тате ще си включи крушките и тока ще заработи!!!

В оръжеен магазин: — Каква система предпочитате? — Не знам точно… Нещо за пет, шест човека.

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо. „Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ – помислил човекът. След още няколко дни си обещал, „Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!“ След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът – след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва: — Какво мога да направя за теб, красавецо? Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: — Хвани я тая камила да я наеба, бе!

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа: „Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“ Дядо Коледа и изпратил отговор: „Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“

- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва? — Нощ с мама струва 100 лева. — Как не те е срам, Иванчо? — Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?

- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас! — Гола мацка! — Какво, гола мацка? — Използвайте срещу мен гола мацка!

Италианец отива на изповед. — Съгреших отче. — Кажи синко. — Измамих един евреин. — Но това не е грях синко! Това е чудо!

Строеж. Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа: — Ти що не работиш? — Днес ми е секс ден! — Какво ще рече това? — Ами… таковал съм ви работата.

Съдията към обвиняемия: — Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук! — Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!

Всички кръщават оная си работа някак. Аз пък му викам „клюка“. Защото се носи от уста на уста.

Срещат се двама клошари: — Ти къде живееш? — Никъде. — О, значи сме съседи!

Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита: — Е, как е? Харесва ли ви нашият град? — Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият континент?

Един човек пита доктора си: — Докторе, сънувах сън на чужд език. Какво да правя? — Вземи си преводачка в леглото.

- Как е мъжа ви? — Стана жертва на науката. — Рентгенови лъчи ли? — Не, отпечатъци от пръстите.

- Как ще се маскираш за Хелоуин? — Като Шрек. — Маска купи ли? — Още не, а ти как ще си? — Красавица! — Маска купи ли си?

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, когато един глас в него се обадил: — Спри! Опасност! Човекът заковал на място и „прас“, пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал: — Спри! Опасност! Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал: — Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш? — Аз съм твоя вътрешен глас. — Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми? И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало: — Ето ме. Човекът го смазал бързо с палеца си и казал: — А къде беше като се жених, бе?

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се: — Ставай бе, кетчуп!

- Извинете, заели сте моето място. — Вашето място? И може ли да го докажете? — Мога. Оставих си сладоледа на него.