Австралиец попаднал на безлюден остров само в компанията на едно куче и женска коала. Кучето и коалата си паснали и цяла година австралиецът жалостно наблюдавал отстрани как кучето просто съдира коалата от чукане. Щастливо копеле - мислел си австралиецът. - Какво не бих дал да съм на негово място!. Но един прекрасен ден от океана излязла прекрасна руса жена. - Здравей - казала тя. - Готова съм да направя каквото поискаш! - Прекрасно! - извикал възрадван австралиецът. - Най-сетне! Вземи да поразходиш малко кучето, докато аз се позанимавам с тази палава коала!

- Отче, съгреших. - Хм, съгрешила си...Защо ходиш на всички да разказваш?

Седят в затвора двама. Единия казва: - Казвах ти, че ще ни разберат неправилно, а ти - приватизация, та приватизация!

- Ние сме вече пет години на пазара!....Не можем да си продадем стоката!

- Мадам, да ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьорът. - Да. - Ето - отрязвам я и я пускам в найлонов плик.

Изпекла бабата Житената питка и й казала: - Ходи където искаш, само в Мак Доналд’с не ходи, че там ще ти наврат кренвирш в задника!

- В страната е криза, банките нямат пари! - А къде изчезнаха? - Дали са ги на фирми, заводи. - А фирмите и заводите? - Дали са ги на хората. - А хората? - Хората по магазини, супери, молове. - А магазините? - От магазините ги събира инкасото и ги карат в банките? - Ако от магазините отиват в банките, къде са парите?

Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която пазя я за специални случаи. Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер едно. Излязох от нас, вървя и виждам, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми... и ми развали настроението само с едно изречение: - Какво си облякъл бе, Трифоне?

Той е като стенен часовник, в главата му все тик-така, а махалото долу маха ли, маха...

Това куче, е куче, добър куче, начин куче, да куче, задържиш куче, идиот куче, зает куче, за куче, 20 куче, секунди куче! ... Сега го прочети без думата куче...

Вървяли си двама българи в бруклинското гето и разглеждали сергийките, да си вземат нещо за спомен. Спряли се на една сергия с будистски стоки и нашенеца възкликнал: - Я виж ква книга. Изведнъж изскочило едено негро, извадило пистолета и го гръмнал в главата - Fuck niga, a?

Телефонен секретар на гореща психиатрична линия: Ако страдате от натрпчиви мисли, моля,помолете някой да натисне 1. Ако сте зависим от друг човек, моля, внимателнонатиснете 3, 4, 5, 6. Ако страдате от шизофрени, моля, внимателно се вслушайте в едни тих гласец който ще ви каже цифрата. Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линия докато проследим обаждането. Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще натиснете - никой няма да ви отговори!

След осъществяване на половоя акт с жената, вие трябва да и позволите да отиде до банята, но не е нужно да я следвате. Оставете я сама. Тя може да има нужда да си поплаче.

- Между другото, скъпа, в момента вилнее необичайно опасен мултипатогенен птичи грип. Така, че бъди много внимателна с твоя пилешки мозък.

- Скъпи, забравих цветята ти в ресторанта. - Недей се връща, аз пък забравих да платя сметката.

Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж. - Скъпа, може ли да ти кажа две думи? - Разбира се скъпи. - Авада Кедавра.

Какво означава 98 след Windows? 1. Броят дискети, на които се доставя тази версия на WINDOWS. 2. Процентът собственици на компютри, които ще трябва да обновят хардуера си. 3. Мегабайтите, които ще останат свободни на твърдия Ви диск (независимо от обема му), след като приключите инсталацията. 4. Стрaниците, които съдържат краткото ръководство за лесна инсталация. 5. Процeнтът съществуващи програми, които няма да работят с новата операционна система. 6. Минутите, които ще се инсталира операционната система. 7. Обажданията, които ще трябва да направите до техническата поддръжка, преди windows да заработи. 8. Броят на потребителите, които действително ще заплатят операционната система. 9. Броят на фаталните грешки, които са останали в окончателната версия.

Започнах да отказвам цигарите: - Как? - Пия хапчета "ТАБЕКС". След 4 дни: - Отказа ли ги? - Да, хапчетата!

На първи януари. Магазин. - Извинете, хлябът пресен ли е? - Не! Миналогодишен!